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《淡色滿樓之天堂》


 淡色滿樓之天堂（01）

    （一）

    不知不覺這城市的歷史，

    已記取了你的笑容。

    ——羅大佑《追夢人》

    一九九一年。

    那年我滿了十八歲，有一段日子基本上夜夜笙歌，整天除了睡覺就是跳舞喝酒，迷倒了大片男孩和男人，沒什麼本事，只靠頹廢，真正徹底的頹廢。

    一個頹廢的女孩對某些男人來說，有巨大的殺傷力。

    那個時候酒吧裡還不流行嗑藥，我只會大杯地喝酒，喝到半醉走進舞池讓巨大的聲浪淹沒身體。通常我進去舞池不久，就會有不同的人漸漸圍在我的四周，間或有人遞過來點燃的香煙或者喝殘的酒，半醉後的我通常都來者不拒。

    偶爾失態我會在舞池裡和一些看上去還順眼的男人接吻，在他神魂顛倒的時候轉過身去，然後沖另一個或者一群男人放電。

    有一天從小就和我死黨的容容說我：「你喝醉了酒怎麼那樣子啊，什麼人都讓親，我都看不下去了。」

    我直直地望著某處，對她說無所謂。

    「反正喝醉了看誰都一個德行。」

    容容說：「你再這個樣子，以後不跟你一起去那種地方。」

    「那就不要去好了，我從來也沒求你跟著我，像個小丫鬟似的。」

    我惡狠狠地轉身離去，聽見身後傳來容容眼淚叭嗒叭嗒落下的聲音。

    過後容容仍跟著我去了舞廳，她走到我面前坐下時眼淚還掛在腮上：「你可以不拿我當朋友，但我做不到，我心裡真的放不下你。」

    心裡有片刻感動，卻飛快又涼下去，心想自己都這樣了，還在乎誰放下放不下呢！

    那晚照舊喝醉。

    隱約記得一個爛仔想趁醉過來親我，老遠就聞到他嘴裡的口臭，一耳光抽過去，結果被對方還手一巴掌打倒在地上。然後我坐在舞池的中央吐酒，酒從喉嚨裡大口大口地湧出，對環境的感覺也漸漸遲鈍下來。

    在隨後刺耳的叫罵聲和酒瓶一聲聲破碎的混亂裡，我居然沒心沒肺地酣睡過去。

    酒有幾分醒時發現自己在派出所的隔離室，身邊陪我的還有容容。

    半年來我已經聲名狼藉，雖然是次被關進鐵欄杆裡，心裡並沒有難受的感覺，我早就做好了思想準備，一個人從開始墮落，就應該清楚最後的結果是什麼。

    我想，遲早我會被扔進監獄裡，並且，會被在裡面關上好多年！

    只是有些心疼容容，該被關起來的應該是我一個人，不應該拖累著她。

    卻仍一副冰冷的表情，醒了半天，目光都不肯落在她臉上。

    夜裡媽媽來保釋我，同她一起來還有姓王的男人。

    鐵門打開我就拉了容容飛快地走，把媽媽遠遠的甩在身後。媽媽一路小跑追上來，留下姓王的滿臉堆笑地對個官一樣的警察不停說謝謝。

    謝他把我關起來吧？我想。

    在派出所大門外媽媽追上我，抓著我的肩膀，什麼話都不說，望著我悲傷地哭泣。

    冷冷地問她：「你哭夠了沒有？我困了，想睡覺。」

    姓王的男人走過來，對媽媽說：「案子很嚴重，受害者被敲碎後的酒瓶捅成重傷，現在正在醫院搶救。還好青青沒受到牽連，兇手供認他和青青並沒什麼特殊關係。」

    感覺容容握在我腕上的手輕輕地顫抖了一下。

    記不清什麼兇手，昏睡之後發生了什麼我真的回憶不很清楚。討厭地把頭轉向一邊，不想聽見姓王的令人噁心的聲音。怎麼現在才看清楚他的本來面目呢？

    記得從前我叫他王叔叔，他微笑著的樣子，曾經帶給我許多快樂時光。

    那些逝去了的快樂時光，今天都已經變成記憶中不可觸碰的傷痕。

    生活充滿著陰謀，現在才知道笑容越和善的人，越是心裡最惡毒的。媽媽就是在姓王的看似敦厚的笑容裡，一天天和我，拉開了距離吧？

    姓王的男人仍一臉不識趣的樣子，對我說：「青青，以後不要再和那些爛仔們來往了，你媽媽很擔心你。」

    冷冷地說：「我還跟那些爛仔睡覺呢，關你媽的屁事？你以為你們比那些爛仔高尚多少啊？」

    然後，狠狠又地吐出四個字：姦夫淫婦。

    話說出來才知道心口在細微地疼痛，感覺自己已經淚流滿面。

    這半年時間我一次眼淚都沒流過，無論在那些寒冷的日子，孤單的日子，痛著的日子，早上醒來希望自己可以死掉的日子，和……無數次想念爸爸媽媽的日子。

    是啊，想念爸爸媽媽的日子。

    幾乎沒有一天不在想念，曾經一起歡笑著度過的時光，曾經驕傲地被他們愛著的時光，曾經拿了滿分就可以被爸爸媽媽爭著舉過頭頂親吻的時光，變成一片片尖銳的碎片，在一日一日絕望的想念中，割得我體無完膚。

    半年前，媽媽嫁給姓王的那個男人的晚上，我在酒吧，用紅酒摻著白酒把自己灌得爛醉如泥。一個我記不清臉孔的男人扶著我去後巷的垃圾筒旁嘔吐，醒來時自己一個人蜷在垃圾桶旁邊的狼籍中，內褲掛在腳踝，涼風順著火辣辣的下身灌進身體。

    那個夜裡媽媽在和我經歷著同一件事情吧。不同的是她幸福地躺在姓王的床上，我絕望地蜷在後街滿地的垃圾裡。

    「葉青，你以後不可以流淚了，因為，這世界上，已經沒有誰再會用心傾聽你的哭泣。」

    ——這是那晚之後，我暗暗對自己說過的話。

    可是今天，我怎麼又放縱自己的眼淚流了出來呢？

    心口一陣陣細微的疼痛，感受到媽媽的心，在比我更密集地痛著，眼淚就是在那一瞬流出來。從小我就被教育成一個有禮貌有教養的孩子，十八歲之前，我從來沒開口罵過任何人，碰見有誰口中稍微的不乾淨，就會覺得他整個人都是髒的，要遠遠逃離。

    半年前出席媽媽的婚禮上，媽媽的朋友們還在誇我，青青越長越漂亮，也越長越懂事。

    那天，我捧了大束的鮮花遞上去，在賓客雲集的明珠大酒店頂樓的旋轉餐廳裡，用所有人都聽得見的聲音祝福媽媽新婚快樂的時候，媽媽微笑著的那最後一吻，是她對我越長越懂事的最後一次褒獎吧？

    今天我們身體之間仍是同樣的距離，近在咫尺，可是心和心之間，已經遠隔天涯。

    身上仍流著她一半的血液，心仍會在她心痛時突如其來的跟著悸動。

    可是，卻已經可以冷冷地望著她淚流滿面的樣子，感受媽媽的心臟和自己連在一起的疼痛裡，一個字一個字地對著她說：姦夫淫婦。

    比『婊子』還要惡毒的辱罵，就這樣可以當著媽媽的面說出來。

    是什麼改變了曾經的眷戀與景仰？是什麼東西讓曾經天籟般的一個名稱，今天變得可以讓女兒如此殘忍地踐踏？

    媽媽，您新婚的那個夜裡，女兒痛著哭著喊著想你的時候，您像這一刻女兒感受到你內心巨痛時的心臟悸動一樣，感受到女兒的痛了嗎？

    我躺在只剩自己一個人的家裡，吞了整瓶的藥片，一天一夜的昏睡裡，您，和爸爸，沒有一個人回去看我一眼。

    爸爸走的時候，留了房子和他公司的一半股份給我們；您走的時候，告訴我那些東西，您全部都留給我。

    可是您忘記爸爸走後的那些日子，您是一種怎樣度日如年的孤單了嗎？

    那麼，您怎樣可以，再像他那樣，認為有了物質上的補償，就不是一種拋棄啊！

    感覺媽媽抓著我肩頭的手漸漸無力。

    在姓王的衝過來扶住她之前，在我的注視裡，媽媽一寸一寸癱軟下去。有一秒想和姓王的搶著去抓住媽媽的手，飛快就放棄了。

    我連自己都抓不住，還能抓住別的什麼？

    轉過身決絕地離去。

    冷冷地聽身後姓王的怒不可遏的喘息，和自己心臟結成冰塊的咯吱聲。

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    （二）

    一覺睡到第二天中午，醒來時發現容容呆坐在床的另一邊，眼圈黑黑的，很憔悴的樣子。

    我問她：「一直沒睡啊？」

    容容說：「是啊，睡不著。」

    我安慰她說：「沒關係的，被警察問問筆錄而已，又不是留下案底。」

    容容搖搖頭：「我沒擔心這個。」

    她問我：「你不記得昨晚在舞廳發生的事情了吧？真服了你，居然在那種情況下醉倒，害我擔心你被重擊導致昏迷了呢。」

    自己也覺得自己越來越厲害，幾乎可以稱得上寵辱不驚臨危不懼。

    我問容容：「昨天的場面很精彩吧？是不是刀光劍影血流成河？」

    容容說：「當時只顧著怕你被亂糟糟的人群踩到，我什麼都沒看見。」

    我笑笑：「很危險嗎？」

    容容說：「你像只小貓一樣蜷在地上，周圍是四散奔走的人群，我怎麼都沒辦法把你從人群裡拖出來，只能蹲在你身邊，盡量把你的身體抱進懷裡。」

    想像著平日纖細柔弱的容容用雙臂圍住我的樣子，我有一些心疼，在那種場面裡，她本身就是一個驚惶的，需要被人張開臂膀保護的小女孩吧？

    我慢慢向她偎過去：「容容，現在，你是這個世界上唯一對我好的人了。」

    容容的眉頭輕輕皺了起來。

    想起昨天對她說的那些混帳話，我開始恨自己。半年前如果不是容容叫了小區物業管理人員破門而入，那次昏睡就是我人生永遠的睡眠了；半年來如果沒有容容寸步不離的陪伴，今天我的身體我的一切，會像我受傷的心靈一樣，變成千瘡百孔。

    自己的父母都不肯像她那樣再呵護我了，竟然還會說她像個丫鬟。

    輕輕對她說對不起。「容容，我發誓不會再說出像昨天那樣的話，你知道，那並不是我的本意。」

    容容的眼睛，憂傷地濕潤。

    我有些驚惶：「你罵我吧，只要你能原諒我！」

    容容憂傷地問：「青青，我可以嗎？」

    「始終記得我們成為朋友的那一天。初中一年級那個中午，下著好大的雨，我沒有帶傘，在學校大門口瑟瑟發抖，你坐在車裡搖下玻璃衝我招手，我不動，你打開車門跑向我，用力拉我的手，大雨同時淋濕了我們兩個人。」

    「初中畢業我沒有考進重點高中，你求了媽媽去幫我交捐資助學的學費，你媽媽在前面走，你拉著我的手跟在後面，整個下午都沒有鬆開過；高二那年弟弟遭遇車禍，因為肇事司機逃逸，還是你拉了我的手在醫院前後奔走，交齊了弟弟手術住院的所有費用。」

    「我英語成績不好，你堅持每天用英語對我說『Iloveyou！』堅持在每天分手的時候要我對你講：」Seeyoutomorrow！「漸漸把英語變成我語言的一部分；我家條件不好，你像妝扮自己一樣拉著我去那些昂貴的專賣店，把我這個醜小鴨變成一隻像你那麼漂亮的天鵝……」

    「和你一起走過的這些年，無論我遭遇什麼樣的不幸或者沮喪，你都那樣堅決地拉著我的手，告訴我幸福就在前面不遠的地方，一定要自信，快樂，永遠堅強地行走。」

    「我就那麼相信了，相信你是上天派到我身邊拯救我的天使，來牽引我走向福的。我一直那麼認為，只要是拉著你的手，無論朝著什麼方向奔跑，都是在奔向天堂。可是現在，看你變成了什麼樣子啊，酗酒，墮落，不顧廉恥。」

    「你不願參加高考，我陪你一起放棄；你一次次醉倒在酒吧，我扶你回家陪你到次日酒醒；你叫了男孩去賓館開房，我徹夜等在賓館的大堂裡；甚至你怪我多嘴，嫌我礙眼的時候，我仍留在你身邊不肯離去，是因為我覺得，我的天使，只是暫時受傷了啊，等你養好了傷口，就會像以前那樣，張開翅膀，帶著我朝著天堂的方向繼續飛翔。」

    「直到昨天，你拉著我，任由媽媽在你身後慢慢倒下的那一刻，才讓我徹底心冷了，你怎麼可以那樣殘忍，那是你媽媽啊，從小把你當寶貝一樣捧在手心裡呵護到今天的媽媽啊。對她你都能夠那麼絕情，還有什麼東西能夠讓你再回到從前天使般善良的樣子呢？」

    那些逝去了的時光，在容容的講述中漸次鮮活。而傷痛在曾經的單純快樂中越發清晰呈現，滿目瘡痍。

    我一次一次淚流滿面：「沒有天使了，天使不是受傷，而是已經死掉了。」

    容容傷心地抱我：「天使怎麼會死呢？你騙我，天使就是神仙，神仙永遠不會死掉。」

    我哭著對她講述那個骯髒的夜晚，自己怎樣在垃圾池裡絕望地掙扎，掙扎，然後一秒秒慢慢死去。

    「回到家裡吞掉整瓶藥片之後，我一直努力的睜大眼睛，希望睡去之前能再看見爸爸媽媽的臉，能救贖我的，只有他們了。可是直到我醒來，醫院的床頭邊只有你一個人。那一刻我才明白，自己已經被他們殘忍地拋棄了。」

    容容泣不成聲：「青青，不是那樣子的，不是。」

    「不是什麼？爸爸一個家，媽媽一個家，我的家在哪裡？我被欺負的時候，被傷害的時候，被惡徒強暴的時候，沒有一個人肯回來看我一眼，不是拋棄，又是什麼？」

    「他們不知道而已。」

    感覺自己的心又在漸漸結冰。不知道，而已。他們躲進自己的家裡，遠遠地離開我，任何事都永遠不會知道。

    「可是你不說，即使他們每天陪在你身邊，怎麼可能知道你心裡都想了些什麼。還記得嗎，你十八歲生日那天，你爸爸媽媽對著你說過的話：『你長大了，可以有自己的生活了，不會再限制你的一切了，以後，你可以自由地飛翔。』他們說那些話的時候，我就站在你身邊啊。自由地……飛翔！不是我們一直渴望的嗎？」

    「他們還說過，無論任何時候，無論你有任何要求，只要你開口說出來，他們任何一個人，都會盡最大的能力滿足你，那些話，我今天還記得啊。」

    「如果自由要以犧牲他們對我的愛來換取，我寧肯不要。」

    「可是，他們仍然愛著你啊。我都能感覺到，你怎麼會感覺不到呢？跟你認識的這麼多年，我一直深深地羨慕你，我總覺得除了你的爸爸媽媽，世界上再也沒有別的父母，像他們那樣寵愛著自己的孩子了。」

    我又一次痛哭出來：「不會再有那樣一份寵愛了。在十八歲那個生日，他們對我說我已經長大的那一天，所有的寵愛就都變成了過去。媽媽開始計劃再嫁，等不及我參加高考就匆忙把爸爸留下的財產明確到我名字下面。」

    「在律師樓辦簽字的時候，媽媽把每一樣東西都對我交代得清清楚楚，告訴我，那些什麼和什麼，從那天起都完全屬於我一個人。我好害怕，覺得媽媽變得離我好遠，一家人為什麼要分那麼清楚？我們之間，已經陌生到不能再分享任何東西了嗎？」

    我拉開床頭的抽屜，裡面放著爸爸媽媽走之前各自留下的鑰匙。

    「爸爸走的時候，把鑰匙留了下來，從那天起，每次來接我都停步在大門外面，等媽媽把我送出去；媽媽在出嫁之前的晚上，同樣把鑰匙留下來，我問媽媽為什麼，她說人都走了，還拿著鑰匙幹什麼。」

    「那夜我躲在房裡哭泣，她沒有鑰匙，怎麼還能隨時再回來看我呢？難道要象每次爸爸來的時候那樣，提前打過電話，或者只是安靜地按響門鈴嗎？電話壞了怎麼辦？我病了睡了聽不到門鈴聲怎麼辦？」

    「那不是就錯過了一次相聚的機會嗎？我們之間的每一次相聚，對我來說都是那麼珍貴啊。」

    在爸爸走後的日子，我一直希望他下次來看我的時候，是悄悄推開房門，直接走到床前輕輕地叫醒我，就像從來不曾離開過我一樣。那個夢，我夢了六年，沒想到忽然之間，我和媽媽，也要在夢裡才能那樣相見了。

    如果這個家真的那樣令人厭惡，憑什麼他們相繼逃離，卻讓我一個人不得不繼續留下來？

    我痛哭著問容容：「如果他們真的愛我，為什麼離開得那麼絕情，一腳踏出去就不準備再回來？」

    容容陪我艱難地哽咽，或許有些傷痛，她只能陪我承受，卻永遠無法幫我治癒。

    只能彼此竭盡全力擁抱，任由眼淚洶湧地流淌。

    哭累了躺下來休息。

    容容問我：「我可不可以拿走一串鑰匙？」她猶豫了一下，「或者我重新去配一串也好，那樣無論有多晚，你有多累多倦，聽不到電話聲門鈴聲，我也可以隨時自由地看到你。」

    我說可以的，謝謝你容容。

    容容像想起了什麼，一下子從床上爬起來，支著身子望我：「青青，有些問題，你可以當面問你的爸爸媽媽呀，他們肯定能給你一個合理答案的。就像我問你要鑰匙，鼓了半天勇氣才張開口。說不定他們有他們難以開口的理由呢？

    心裡沉了一下，或許容容是對的，爸爸媽媽也有他們不便啟齒的原因吧。

    繼而心更深地向下沉去，已經是現在這個樣子了，當我對著媽媽惡毒地說出姦夫淫婦的字眼之後，即使我想問，還會有那樣一個的機會嗎？

 淡色滿樓之天堂（03）

    （三）

    吃過晚飯，容容說今晚不要去酒吧了好嗎，你太沉迷酒精了，常常把局面弄得失控。

    問她失控是什麼意思，是不是覺得現在的我好煩啊？忍了又忍，終於沒有再說出煩就不要跟著我的話。

    容容問道：「又生氣了？可是你不覺得你這個樣子，傷害的都是關心你的人嗎？」

    真的生起氣來：「我傷害了誰？我能傷害的只有我自己。如果對我的關心給你造成了傷害，容容，請你不要再關心我。」

    容容笑笑：「知道你會這麼說了。可是除了我還有其他人會關心你啊，還記不記得昨晚那個兇手？那個為了保護你不被人欺負敲碎了酒瓶行兇的人？」

    「哪個人？和我有什麼關係？爛仔爭風吃醋而已，我又不認識他。」

    「那個人不是爛仔，是我們的中學同學，被我們背地裡叫他情癡的那個韓東啊。」

    好像有點印象，初中二年級就給我寫過情書，一個看見我眼神就會呆滯的男孩。「初中畢業之後就沒再見過了，你怎麼知道他現在變成什麼樣的人啊？泡在酒吧那種地方，隨便就砸碎了酒瓶行兇，不是爛仔又是什麼。」

    容容強調了一遍：「他不是爛仔。最少在昨晚之前還不是。」

    「你怎麼肯定？」

    容容說：「最近這些天，在我們常去的酒吧，每次我都看到他。整個酒吧裡面，只遠遠看著你喝酒而又滴酒不沾的大概就是我和他兩個人。你喝醉後放蕩形骸的時候，知不知道有過多少爛仔乘醉擠到你身邊輕薄你？他始終站在遠處，和我一起悲傷而痛心地望著你。這樣一個人，怎麼會是個爛仔？」

    我努力去想，卻記不起來這些天身邊曾有過這樣一個人。

    「昨晚你被那個爛仔打倒的那一瞬，我們同時衝到你身邊。他衝上去拉打你的爛仔時，被三四個爛仔圍毆。我只顧去護你，場面又那麼混亂，沒看清後來發生了什麼，直到警察進去，把我們一起帶走。」

    感覺思維有些混亂，昨晚，在我身邊曾發生過那樣一幕嗎？一個記憶中眼神呆滯的少年，為了保護我，變成了一個兇手？

    在容容告訴我這些之前，我一直以為一切都跟自己毫無關係，在那起傷害案裡，我只是一個過客，因為酒醉，連見證都算不上。

    誰知道我竟然是其中的主角，接下來有一會我們都很沉默。

    容容說至少在昨晚之前，韓東還不能算是個爛仔。那麼經過昨晚呢？在看守所關上一段日子，然後判上三年二年徒刑，等他從監獄出來，這個世界還會給他重新做回優秀青年的機會嗎？有多少爛仔就是被這樣鍛造出來的？

    我看了一眼容容，她也正靜靜地望著我。

    我問她：「我們還能做些什麼吧？」

    容容說：「只要你願意，你總能做到你想做的事。」

    我仔細地想了想：「抓緊疏通關係、盡量賠償傷害，現在去做應該並不算太晚。我總不能讓一個人因為幫我，而獨自承受那樣嚴重的後果。」

    笑容在容容的臉上綻放：「葉青，我就知道，你不會拋棄那些真正愛護你的人。」

    我拿起電話，半年時間以來，次主動撥通了媽媽的號碼：「媽媽，你在哪裡？我有事情找你。」

    放下電話，感覺自己的心臟在不規則地跳動。我飛快地從床上跳下來，在衣櫥前有些手忙腳亂。

    容容奇怪地問：「怎麼了葉青？那麼著急幹什麼？」

    我喃喃地說：「媽媽在電話裡說爸爸回來了，剛下飛機，她現在和爸爸在機場外面的西餐廳裡。」

    那麼多衣服，可怎麼都挑不出哪一件才是最漂亮的，我焦急得不知所措，用顫抖的聲音問容容：「你知道我有多久沒見到他們單獨待在一起的情景了嗎？」

    容容猛地衝到我身邊，一把拉出其中一件衣服：「這件，你十八歲生日那天穿過的，保證漂亮得像個天使。」

    眼淚突然湧出來。

    天知道，有多長時間，沒有再希望自己漂亮得像個天使了。

    ——多希望在你們眼裡，我永遠，都是個漂亮的天使啊。

    一個可以讓你們一起微笑望著的天使。

    跳下出租車一路奔跑進餐廳，我攔住服務生，沒讓他敲響VIP室的房門。

    希望爸爸媽媽單獨相處的這一刻，可以不被任何人打擾，包括我。

    我站在門外，隔著門上鏤花的玻璃，望著爸爸媽媽相對而坐朦朧的面容，眼淚洶湧地流出來。無數次在夢中出現過的畫面，無數次在日記本裡偷偷描繪的畫面，就這樣不真實地呈現在眼前。

    隱約聽見爸爸的聲音。

    爸爸說：當初你爭著和我要女兒的時候，答應我會照顧好她，你是怎麼照顧的？你怎麼把我們花一樣的女兒照顧成了現在這個樣子！

    那一瞬間，我幾乎以為自己聽錯了什麼。

    我們的——花一樣的——女兒。

    有多久，就連在夢裡，都不曾聽見這樣動聽的一句話了？

    媽媽在隱隱地啜泣：我們的花一樣的女兒！

    我是怎麼照顧的？你走之後那些日子，我總是告訴自己，要做到像你只是暫時離開一樣。每天微笑著給我們的花澆水，告訴她在這個世界上，她是我們最愛著的那個人。

    每次你來接女兒，無論心中有多麼恨你，我都把她打扮成最漂亮的樣子送到你面前，在耳邊叮囑她一定要玩得開心點。

    女兒十二歲那年你離開我們，她十四歲那年，當你又成為另一個孩子父親的時候，老王就向我提出求婚了，我沒有答應，那時女兒還小，我想，這一輩子，除了你，我沒有資格要求她再衝著另外一個男人叫爸爸。

    一直到她滿了十八歲。

    如果不是你留下了房子，如果不是你當初留下的股權，我想，即使再婚，我仍然不會離開女兒的。我走，是因為怕人家說我留下來是為了貪圖女兒的東西，那些你為了拋棄我，而留給女兒的東西。

    良久，爸爸說：「怪我，我錯了。」

    媽媽放聲痛哭：「我也錯了。其實我和你一樣拋棄了我們的女兒。」

    身後洪水滔天，生命裡的每一次救贖，都是這樣的一種洪水滔天吧？漸漸不能呼吸息，感覺洪水淹沒過鼻孔，慢慢灌滿了身體。我在門前無聲地倒下。

    如果張開眼睛不能再看見你們深愛我的目光，我將永遠沉淪，不被救贖。

    遲了半年之後，我終於等到了期望中的那一幕。

    自己躺在爸爸的懷抱裡，而媽媽，把頭靠過來，再靠過來，和我，和爸爸，接近成一個不能分割的整體。

    就像很多年以前，曾經無比親近過的，那一家人。

    那個晚上，我們一家三口在VIP室裡面待到很晚。

    從十二歲那年爸爸媽媽離婚之後，我的腦海裡很少出現過一家三口這個詞，但是那晚，我真地相信了我們仍是一家人。多少有些自欺欺人的想法，但是那種被幻境欺騙著的美好感覺，很多年以前曾經無比親近過的一家人，都沉浸其中，遲遲不能走出來。

    點了平日大家最愛吃的東西，開了紅酒，每個人都最大可能地露出笑容，小心翼翼地避開那些傷心的話題，彼此傾訴著從未被割斷過的愛與關懷。或許傷痕並不能真正被徹底撫平，回到當初平滑完整的鏡面。但我完全可以感覺到，在大家共同的努力中，心底最痛的那個地方漸漸結痂，不再滴血。

    夜深下來，爸爸的電話鈴聲首先從不遠處的手提包裡微弱地傳來，爸爸沒有起身去接，若無其事地繼續大聲談笑。不久媽媽的電話鈴聲也響了起來，媽媽拿起電話，在鈴聲漸強之前飛快地掛斷。

    我們小心翼翼地互相窺望，都盡量做出不曾被驚擾的樣子。

    漸漸地眼前大霧瀰漫，我知道自己要再一次流淚了。歲月那樣無情地碾過，把一切弄得物是人非。當「物是人非」取代了所有諸如驚惶、孤單、淒苦、絕望這類詞成為最狠毒的一個詞語之後，我沒有辦法不讓自己哭出來。

    我問爸爸媽媽：「知道我為什麼哭嗎？因為我相信了你們都還愛我。知道為什麼我堅信了你們的愛，還是會哭嗎？因為你們都由於對我的這份愛，變得膽怯而脆弱。我的爸爸媽媽，在我的心目中不應該是這個樣子的，你們曾那樣堅決地幫我撐起過整個天空啊。請相信我，在堅信了你們的愛之後，我不會再害怕長大了，我會像你們希望的那樣，在未來的日子裡，堅強地生活。」

    我擦乾眼淚，然後再去幫媽媽擦乾。

    我警告爸爸說：「你不許哭啊，你是個大男人，別指望我會去幫你擦淚，我一定會笑話你的。我會和媽媽一起笑話你的。」

    爸爸終於微笑。

    我們一家人，都微笑起來。

    最後我們在餐廳大門前分手。堅持不讓他們送我，我對媽媽說：「回去見到王叔叔，代我說聲對不起，對他說我會專門去向他道歉的。還有爸爸，記得給阿姨抱聲平安啊，別讓她這麼晚了仍然擔心你。」

    我個跑開，跑了很遠，回過頭衝他們大聲呼喊：「爸，媽，希望從今往後，我們三個人都能夠，自由，快樂地飛翔！」

    我的聲音帶著多少有些憂傷的沙啞。在空寂的空氣裡迴盪。

    「我們一定要……記得。」

 淡色滿樓之天堂（04）

    （四）

    兩天後我和容容一起去了趟看守所。買了大堆的食物用品，卻無法送到韓東手裡。求了看守所負責接待犯人家屬的警察半天，被他用四個字輕易地就擋了回來。

    他面無表情地說：「這是規定。」

    繼續求下去，那個不通情理的傢伙乾脆起身離去，臨走之前對我們說：「什麼能送，什麼不能送，怎麼送，需要遵守哪些規則，牆上的『探視須知』裡都寫著呢，自己看清楚吧。」

    悻悻地在看守所鐵門外徘徊了近半個上午。

    一個好心的犯人家屬對我們說：「你們這樣子是沒辦法把東西送進去的，去求那些武警兵吧，他們年輕，比較容易說話。」又教我們說：「記得要找那些老兵，新兵膽子小，不敢犯紀律。」

    我們兩個連聲對她說：謝謝，謝謝！

    那個三十多歲的女人轉身離去後我和容容面面相歔，忙不迭從背後追上她，不好意思地向她討教道：「可是我們一個人都不認識，怎麼去分清新兵還是老兵啊？」

    或許我們的問題難住了那個女人，她猶豫了片刻，對我們說：「我丈夫在裡面關了快半年了，我陪你們等一會吧，看看能不能碰到一個我認識的。」

    接下來，她陪著我們仔細篩選我們買來的東西，告訴我們哪些東西能送哪些東西不能送，很快就淘汰了一大半出來。望著那些被淘汰的東西容容和我有些傻眼。容容喃喃地自語：「這究竟是個什麼鬼地方啊，炸雞不能送，牙刷不能送，鞋子不能送，襯衣不能送，裡面的人怎麼生活的呢？」

    女人給我們解釋，牙刷的材料過於堅硬，襯衣上鈕扣是有機玻璃的，鞋子我們買了帶鞋帶的那種，最過分的是炸雞，理由是裡面有骨頭。我和容容這才恍然大悟，慌慌忙忙又去做那些亡羊補牢的工作。

    做完之後，望著我們努力後的成果，我才明白當我和容容做那些彌補工作的時候，那個女人為什麼要用一種同情的目光看著我們了：鞋子張著大大的口子，質量上乘的襯衣變成一塊破布，那些從麥當勞裡買來的炸雞被我們笨手笨腳抽去了骨頭之後，形狀慘不忍睹，都不知道還能不能稱為食物。

    終於等到一個武警戰士從看守所裡面出來。

    女人走上前去叫他陳班長，堆著笑臉說了許多好聽的話，我和容容遠遠地望著他們，深怕會遭到拒絕。

    過了一會看到女人衝我們招手。我和容容飛快地過去，把精心準備後的東西呈上，讓那個陳班長檢閱。

    感覺他檢查物品的過程那樣緩慢。

    忽然，他停下來，發出一聲驚呼：「哇靠！」

    我被那聲驚呼嚇了一跳，緊張地望著那堆已經被我們認真篩選過的東西，不知道還疏漏了什麼。幫我們求情的女人也湊上來，審視了半天，和我一樣狐疑地望向陳班長。

    他嚴肅地望著我們，用手指著那包抽去骨頭後的炸雞，用無比沉重的聲音問道：「你們能發誓沒在裡面下毒吧？」

    我發誓那是我一生中所聽到的，最具力量的一句詰問，一下子問得我目瞪口呆。

    很快，聽到他放肆地大笑起來，笑得那樣可惡，洋洋自得，然後，又說出另一句讓我們三個人同時目瞪口呆的話：「不好意思，我剛下崗，你們找別的人幫忙吧。」

    我想接下來我的目光一定比心裡的詛咒要惡毒。

    幫我們求情的女人拉著笑臉，拚命恭維他，好像他真的曾經心地善良樂於助人過。我惡狠狠地瞪他，忍了半天，還是從喉嚨裡衝出了『無聊』兩個字。

    他挑釁地迎接我的目光，看不出有一點慚愧的樣子，嬉皮笑臉著說：「的確很無聊啊，你們不知道當兵的都很無聊嗎？」

    旁邊容容用力掐我的手，制止我說出更難聽的話，一邊對他大肆獻媚：「您就別和我們開玩笑了陳班長，我們等整整一上午了，多可憐啊。您幫了我們這一次，我們會感謝您的。我們請您吃飯，請您喝酒，給您送禮，您看怎麼樣？」

    我差點吐出剩飯來，就眼前這個微微歪戴了帽子，一副乳臭未乾樣子的小兵彈子，值得一口氣用那麼多「您」字在他身上嗎？

    容容的話好像起了作用，他考慮了一下，放肆地望著我的眼睛：「這麼多好處，我是只能挑一樣呢，還是可以照單全收？」

    我在容容指甲下近乎殘忍的摧殘中妥協下來：「只要你肯幫我們，怎麼著都行。」

    他點點頭，一副躊躇滿志的樣子：「吃要吃麥當勞，酒要喝百威，禮要收紅玫瑰。」

    還以為獅子張多大口呢！我毫不猶豫一口答應了下來。

    目送那位陳班長拎著東西走進看守所的鐵門，我問幫我們求情的女人：「班長是個多大的官啊？怎麼看著比將軍還神氣啊？」

    女人憨厚地笑笑，對我們說：「我們叫所有當兵的都叫班長的，他們喜歡聽這個。」

    回去的路上，我對容容說：「送花的任務就交給你了，看你剛才一臉獻媚的樣子，一定是看上那小子夠帥吧。」

    下午六點鐘，我和容容如約去軍營外不遠處等那個所謂的陳班長。

    容容懷裡那束玫瑰顯得有些誇張，買花的時候容容就嚇壞了：「青青，隨便買個十支八支就行了，沒必要弄這麼大隆重得跟要去結婚似的吧？」

    我嘿嘿地笑道：「你忘記上午那小子故作神氣的樣子了，我不從他嘴裡再整出『哇靠』兩個字，我就不叫葉青。」

    出租車我有意叫了兩元一公里的豪華皇冠，接了人再開去麥當勞店，金額已經跳到三位數，我抽出兩張百元鈔票遞給開車的師傅，輕描淡寫地說道：「謝謝您，零錢不用找了。」

    曳著眼睛看他，卻聽到他淡淡地說：「要給錢的啊？還以為是私家車呢。」

    被他噎了個半死，這才後悔沒有早點把駕駛執照拿到手。恨恨地想，多大事啊？

    自家車庫裡那輛寶馬，半年都沒人動過了。

    正是吃飯時間，麥當勞裡面到處坐滿了人，容容總想找機會把懷裡的花塞給我，我堅決不接，悄聲附在她耳邊安慰她：「放心啦，沒人知道你要送花給那小子，肯定認為是他送給你的才對。」

    容容惡狠狠地瞪我，臉被大束玫瑰映得紅紅的，我偷笑著把臉轉向一邊，裝著什麼都沒看見。

    叫過服務生，告訴她我們定過位置的。

    服務生領我們去了唯一空著的那片位置，取去了桌上『生日預約』的牌子，笑容可掬地問：「請問生日蛋糕什麼時候上呢？」

    我說：「現在就可以，謝謝。」

    等服務生離去之後，那位陳班長頗不好意思地問：「哪位美女今天生日啊？

    沒提前準備禮物，真是對不起。「

    我和容容相視一笑，對他說：「等蛋糕上來你就知道了。」

    陳班長看上去有些不安，堅持要出去買件禮物，被我們笑著攔住了。望著他略帶著羞怯而漸漸微紅的臉，我忽然覺得這男孩其實挺耐人尋味的。

    不一會蛋糕端上來，我和容容強忍著不讓自己狂笑出來，一本正經的問他：「陳班長，請問您今年貴庚？蛋糕上要插上多少支蠟燭才合適啊？」

    他望著蛋糕上「祝陳班長生日快樂！」的字樣，驚愕得張大了眼睛，有一會兒沒有說話。

    很久，聽見他說：「謝謝！」

    感覺他的反應有些奇怪，不解地看看他，他一臉的感動：「請不要再叫我陳班長，我的名字叫陳重，重量的重。」然後指揮著我們插蠟燭：「別插太多，十八支就夠了，我剛剛滿十八歲。」

    輪到我和容容呆住了，看著容容微微張開的嘴巴，我知道她心裡一定和我一樣在狂叫著「哇靠」兩個字。

    我想他肯定也瞭解這個遊戲，現在正裝模作樣地陪我們玩下去。

    看著他點燃蠟燭，看著他閉上眼睛認真地許願，看著他在我和容容言不由衷唱起的生日歌裡，把蠟燭一口氣吹滅。

    我終於忍不住相信，今天真的是這個叫陳重的男孩十八歲生日。除了在真正的生日裡，沒有人能把這一切做得如此虔誠。

    象徵性的陪他吃下一小塊蛋糕之後，陳重傻傻地問：「你們是怎麼知道今天我生日的？」

    麥當勞只有生日預約，「陳班長生日快樂」只不過是為了提前佔位置玩的一個小把戲而已。偷偷沖容容吐了吐舌頭，然後繃起臉衝著陳重，做出一副高深莫測的樣子。

    點餐的時候陳重好像有些猶豫：「可以按吃飽的點吧？」

    真以為聽錯了什麼，請吃飯還有不讓人吃飽的嗎？

    陳重不安地說：「你們肯定沒有和當兵的一起吃過飯，我怕會嚇著你們。」

    暗暗覺得他還真搞笑。

    陳重吃到一半的時候，我承認我真的被他嚇著了。附近座位上已經有人停下來，自己不吃只看他一個人吃。我不無擔心地勸他：「我相信你是真的喜歡麥當勞，我答應你只要你想吃，我隨時都會再請你，這一頓就到此為止好不好？」

    他一臉無辜：「不是說好了可以吃飽的嗎？」

    環顧了一下四周，幾乎所有望著他吃飯的人都被他這句話震撼得目瞪口呆。

    接下來的時間，我的神經高度緊張，隨時準備著看他吃著吃著大叫一聲昏倒在地上。

    我發誓長這麼大，我次見到有人把一頓飯吃得如此驚心動魄。

    陳重停下來的時候，容容慌著遞上可樂，我捧著疊紙巾，在一邊佩服得五體投地，心裡想：周圍那麼多觀眾，我怎麼沒聽到掌聲呢？

    從麥當勞裡出來，我和容容仍小心翼翼地觀察著陳重，擔心他會不會出現意外。

    陳重在我們關切的目光下漸漸有些慚愧，不好意思地說：「午飯吃得稍微少了點，讓你們見笑了。」

    才只是午飯沒吃飽啊？還以為鬧大半年饑荒了那。

    我說：「不見笑不見笑。我和容容只不過是大開眼界而已。我想請問你，你一直都是這麼能吃……飯嗎？」

    陳重回答道：「是啊。」接著理直氣壯地又補充了一句，「當兵的都這樣吃飯啊。」

    我大吃了一驚：「都這樣吃？像你這樣……吃？」

    陳重不以為然地說：「我算普通了，你還沒見到真正能吃的，一個能頂我兩個。」

    心中頓時對所有當兵的肅然起敬。

    接下來去喝百威。找好了位置坐下，我立刻豪放地叫服務生上酒：「先送三箱過來，喝完了我們再叫。」心想有個隨便就把一頓飯吃得驚天動地的人在這，今晚這酒怎麼也喝它個鬼哭狼嚎吧？

    容容悄悄拉了拉我的衣角，記起來她說過我常常把局面弄的失控。

    我笑著對容容說：「今天我絕不失控，我們只看陳重表演。」

    陳重的臉唰的紅了，喉嚨裡乾咳了半天，遲遲說不出話來。

    我奇怪地望著他，安慰他說：「放心吧，沒有人會笑話你，我和容容都會用仰視的目光為你加油，對吧容容。」

    容容說：「是啊，能吃能喝才是男兒本色，你放開了喝，我們支持你。」

    陳重又咳了兩聲，吞吞吐吐著說：「不好意思啊，我不會喝酒，那種600毫升裝的瓶子，我一瓶都喝不完。」

    他伸出一根手指：「350毫升裝的百威，我只能喝一瓶。」

    容容和我頓時面面相歔.

    陳重說道：「你們可以偷著叫我飯桶，但沒有誰規定飯桶一定也是酒桶，對吧？」

    呆了很久，我說：「你還真的能隨時製造驚喜。」

    沒有了酒桶，氣氛顯得不那麼緊張了，捧了酒杯小口小口地喝，平時滴酒不沾的容容在我的鼓勵下也端了杯子加入進來。我說：「容容，我們一起祝賀陳重生日吧。」

    杯子舉起來，誠心誠意地先說對不起，對陳重說明了麥當勞裡的無心之過。

    陳重恍然大悟道：「我說你們怎麼那麼大神通呢，別人生日都可以一眼看出來！」

    我把杯裡的酒一飲而盡，對陳重說：「希望你下個生日的時候，能給你好好慶祝一次，以彌補我們今天怠慢的地方。」

    忽然想起還有禮物沒送，我大聲叫：「容容，上玫瑰。」

    話音未落，容容已經飛快地拋下杯子，『唰』的一聲消失得無影無蹤。留下我一個人愕然很久，都沒弄明白發生了什麼。

    陳重紅著臉說：「謝謝你們，這個生日我過得很快樂。」

    也許他真的不會喝酒，只喝了少少幾口而已，短短的時間臉上已經蓋滿了紅暈。他直直地望著我：「很對不起，讓你們花費這麼多。請你相信我，我不是為了要你們請客才幫你們送東西進去，只是因為今天生日，我不想一個人那麼平淡地度過。」

    笑著對他說：「知道啦。在麥當勞看到你以為我們兩個誰過生日時，堅持要出去買生日禮物給我們的時候，就發現你其實沒那麼討厭了。」我問他：「怎麼會一個人過生日，你不是很多戰友的嗎？」

    陳重說道：「你沒當過兵，根本就體會不到整天看著同樣衣服同樣面孔的感覺。」

    看著他端著杯子，淺淺地小啜一口，再小啜一口。忽然想，他比我還要小六個月呢，忍不住問他：「部隊生活很苦吧？你年紀這麼小，撐不撐得住？」

    他眉毛挑了挑，有些得意的說：「看走眼了吧，我都兩年兵齡了。」

    真想像不出兩年前他剛入伍的時候會是什麼樣子。兩年前的自己，夜裡睡覺偶爾都會從床上掉下來。

    拿過放在身旁的玫瑰遞給他：「沒準備生日禮物，這束玫瑰我借花獻佛，祝你生日快樂！」

    陳重的臉越發紅了，遲疑著接過去。我笑著問他：「怎麼想起非要我們送玫瑰給你呀？是不是想女朋友了？」

    他連連搖頭，一副手足無措的樣子。我說：「想女朋友也不是什麼丟人的事情，這都不敢承認？」

    他說：「我沒女朋友。」

    遲疑了片刻，他又說：「其實這花我不是自己想要。」

    我笑著問他：「你也想像我一樣借花獻佛呀？老實交代，準備送給哪個漂亮女孩？」

    他的臉漲得通紅，憋了半天才說：「上午向你們要花的時候，就準備好了送還給你們，你們兩個都那麼漂亮。」

    「哇！看不出來你還挺貪心！」看著他害羞的樣子，我覺得自己可以稍稍放肆一點，「那我們兩個人，你準備把花送給誰呢？」

    他乾咳了一聲：「我想，誰送這束花給我，我就送還給誰。」

    他抬頭望著我的眼睛，慢慢地說：「我一直覺得，這世上如果有人對我好，我就會同樣對他好。他給我多少，我就努力去回報他多少。做人總應該懂得回報吧？」

    我驚奇地望著他。有片刻感覺有些迷茫，不知道世界上是不是真有這種人，你只要對他好，就一定能得到他同樣的回報。

    定了定神，我不依不饒地追問：「你能不能告訴我，在我們兩個人中間，你自己希望是誰把花送給你呢？」

    話問出口我被自己嚇了一跳，我這是怎麼了？混身燙了起來，暗暗想自己的臉一定和他一樣通紅通紅了。

    陳重小心地問：「我可以說嗎？」

    我在心裡偷偷猜測著他的答案。

    他說：「我當然希望會是你送給我，那樣我就有理由送玫瑰給你了。」

    他突然笑了笑，眼睛一閃一閃地發光：「是送給你，而不是還給你，我覺得你很可愛。」

    心跳就那麼突然漏掉了一拍。漸漸有些呼吸艱難，感覺很像多年前那次跟爸爸去青藏高原，突然遭遇到高原反應。

    不知道自己怎樣從陳重手裡接過了玫瑰，然後緊緊抱進懷裡不肯放手。

    我隔著座位和陳重碰杯，一次次端起杯子一飲而盡，心跳和心跳之間總隔著一小段空白無法連續，不明白這一次自己又遭遇到了什麼。

    似乎過了很久容容才溜了回來。

    容容在我身邊坐下的時候，神情有些緊張，小聲對我說：「青青，不能再喝了，我剛才看到了前天鬧事的那夥人。他們現在正盯著我們呢，怎麼辦？」

    我轉頭去看，果然有三四個爛仔模樣的人在遠處不懷好意地對我們窺望。心中有些驚慌，韓東還在看守所羈押著，真不希望再發生什麼不好的事情。

    我安慰容容說：「別擔心，他們一靠近過來，我就打電話報警。」

    陳重在一旁問：「怎麼了？什麼事情要報警？」

    容容對他講了幾天前發生的事，告訴他：「今天我們去探望的那個朋友，就是因為捅傷了他們的同夥才被關進去的。」

    陳重微微笑了起來：「多大事情，還用得著報警？我一個人就全擺平了。」

    多少仍感覺到擔心，勸他說：「他們如果真的過來還是報警好了，我不想又多連累一個朋友。」

    陳重臉上又浮起上午曾經見到過的囂張表情：「你是不相信我呢還是不想給

    我一個英雄救美的機會？我堂堂一名人民武裝警察戰士，除暴安良維護社會主義的繁榮安定，是我應盡的責任和義務。報警？你知不知道，真正抓那些亡命之徒的時候，警察都靠我們衝在最前頭。「

    很多年以後，我仍然記得那樣一張臉和那樣的神情，仍然頑固地認為，男人在眉飛色舞不知天高地厚亂吹著牛皮的時候才是最漂亮的。

    心情真就那麼忽然安定下來，相信他一定能夠保護自己。

    我笑著說：「說好了啊，如果真打起來，你可別像剛才容容那樣，唰的一聲就消失得無影無蹤了！」

    容容握著小拳頭砸我：「死青青，你再取笑我，我永遠也不幫你了。」

    我說：「說好了由你獻花給我們尊敬的陳班長的，怎麼說跑就跑了？」

    容容狠狠地「哼」了一聲，轉向陳重學著我的腔調說：「帥哥，在我們兩個人中間，你自己希望是誰把花送給你呢？」

    陳重笑嘻嘻地說：「希望你們每個人都送我一束，那我今晚就可以左擁右抱著玫瑰做美夢了。」

    看到容容的臉莫名其妙地紅了一下。

    不得不承認這個叫陳重的傢伙嘴巴真甜，不知道之前他對我說的那些話，是真的呢還是只為了逗我開心。

    偷偷地想：「如果剛才是我走開，留下容容一個人送花給他，他會怎樣回答呢？」

    接下來繼續喝酒，其實真正喝的只有我一個人，陳重和容容都只是象徵性的小啜，感覺自己又要接近半醉，說話漸漸有些輕狂。

    我問陳重：「你真的有那麼厲害嗎？什麼除暴安良啦，責任啦義務啦，聽起來一套一套的。」

    陳重說：「是啊，我真那麼厲害。」

    我嘿嘿嘿亂笑：「如果你能證明自己真像你說的那麼厲害，今晚我就以身相許。」

    陳重陪著我笑：「沒機會的，他們到現在都不敢過來，估計不會再來了。」

    我說：「那你過去啊，證明給我看。」

    陳重「嗯」了一聲，開始一粒一粒解開上衣的扣子。

    我有些驚訝：「脫衣服幹什麼？」

    他說：「我主動過去就不是除暴安良，叫尋釁滋事。我總不能穿著警服去尋釁滋事吧？」

    看陳重真的把上衣脫下來，容容開始阻攔：「陳重，青青喝醉了，你別陪著她胡鬧。」

    陳重笑笑：「美女要以身相許耶！我再不肯捨身成仁還算個男人嗎？」

    容容真的急了，用力晃我的身子：「青青，你想讓陳重像韓東那樣被關進監獄裡嗎？」

    我這才驚醒，站起來攔他：「陳重，我和你開玩笑的。」

    陳重狡詰地一笑，把衣服披到我的身上，對我說：「看你喝差不多了，嚇唬嚇唬你而已。你看我像那麼傻的人嗎？」

    我叫了服務生結帳。隱隱有些悵然若失的感覺，雖然不願意去主動滋事，卻何嘗不希望能親眼看見，有人為了自己去做傻事的樣子。

    他像那麼傻的人嗎？當然不像。整個一油嘴滑舌淨說些瞎話哄人開心的小騙子。

    被容容和陳重兩個人一左一右扶著往外走，心裡有點堵，我又不是真的喝醉到要人攙扶的地步。想掙開時聽見陳重在我耳邊說：「你不想我證明給你看嗎？

    想的話就配合一點。「

    被他的話刺激得心一下子就跳到了嗓子眼，不用刻意配合，都幾乎邁不動腳步。

    心驚膽戰地飄了他一眼，看到他的眼睛一閃一閃在冒著興奮的光芒。

    越接近那幾個爛仔，我的腳越軟，感覺自己隨時都可能倒地不起。

    我開始後悔剛才給陳重開的那個玩笑，開始後悔為什麼沒有早點想明白，明知道是件傻事，還傻到希望看見有人去做呢？

    從那群爛仔們身邊經過的時候，陳重有意踉蹌了一下。

    我猛地拉住陳重用力往外拖，低聲求他：「不要玩了陳重，我們快走。」容容也驚覺到了什麼，和我同時加快了步子。

    出了酒吧大門，陳重說：「他們要追出來了，我們找人少的方向走。」

    容容幾乎要哭了：「青青，你們到底想幹什麼啊？」

    我到底想幹什麼呢？

    抬頭望見陳重滿不在乎表情，還是今天才次見到的一張臉，卻似曾相識了很久，就像從很小的時候就開始凝視，已經注視了一生那樣熟悉。

    感覺到他的心中，正迫不及待地想要去做一件傻事。

    我真的明白那不過是件傻事嗎？也許是的。可是我雖然明知道是件傻事，卻仍然期望能看見有人真正地去做一次。

    就……看他做一次也好！

    當那幾個爛仔真的追上來之後，我目睹了陳重的拳頭飛起來，腳飛起來，用最帥的招式把那群爛仔們揍得落花流水的全部過程。

    我看見英雄救美、我看見才子佳人、我看見王子公主、我看見童話、神話、夢話般的斑斕夜色，看見陳重的身影在夜色裡清晰得纖毫畢現，傾國傾城。

    我喃喃地對容容說道：「你看到傳說中的英雄了嗎？」容容問我：「你花癡了？」

    我胡亂點頭：「是啊是啊，我決定以身相許。」

    容容猶豫著說：「次見面，不好吧？」

    我問她：「陳重是不是比以前任何一個跟我去開房的男孩都順眼？」

    容容說：「是吧。」

    「是不是比任何一個都帥？」

    容容說：「也許吧。」

    「是不是帥得傾國傾城？」

    容容大叫說：「不會吧？」

    我說：「當然會啊，所以我一定要以身相許！」

    那晚我如願以償。

 淡色滿樓之天堂（05）

    （五）

    從賓館回來後，接下來的兩天我一直都神情恍惚，滿眼都是陳重的影子。拉著容容不停地講陳重，講去了賓館陳重對我講過的每一句關於他的事情。

    聽得容容幾乎要精神崩潰。

    她可憐巴巴地問我：「我能不能把耳朵塞起來？反正你也不是想要人聽，你只是想不停地說話而已。」

    我大叫：「當然不行！」

    容容說：「可是你這樣總也說個不停，我聽得腦袋快炸開了，你給我點時間休息一下行不行？」

    我說：「行，給你五分鐘。」盯著床頭櫃上的座鐘，一秒一秒數著時間。

    容容鑽進被子裡用棉被把頭緊緊包住，不一會就憋不住把頭露出來，大口喘氣，痛苦地說：「我要死了，我馬上就要死了，青青，你饒了我吧。」

    我盯著她，眼淚馬上要滴下來。

    容容被我的樣子嚇壞了，馬上摟住我求饒：「我錯了青青，我對不起你，我和你開玩笑呢，我發誓我一點都不煩。」

    我憂傷地問：「你說現在陳重在幹什麼呢？」

    容容說：「除了站崗訓練還能幹什麼？或許在訓練吧，他不是說他們每天都要訓練八個小時以上嗎？過些日子他還要代表中隊去參加總隊的比武呢，肯定比平時訓練還要苦。」

    我問：「你說他會不會想我呢？」

    容容說：「肯定會，哪個男人見過我們青青之後，不是念念不忘的啊？你忘了以前那些總圍著你轉的男孩了？你不理他們的時候，他們都快要哭了。」

    「我不要他們想我，我不要任何人圍著我轉，我只要陳重想我。」我有些驚惶：「容容，陳重會不會瞧不起我，會不會討厭我不是次？會不會覺得我是個很髒的女孩？」

    容容說：「不會的，你不說他是次，什麼都不懂嗎？」

    容容的臉羞得紅了起來：「你不是說，他剛碰到你，就……那個了嗎？」

    我說：「所以我才覺得自己髒。我多麼希望自己和他一樣是次啊。」

    容容說：「別這樣青青，你知道，你是這個世界上最好的女孩。」

    我悲傷地搖著頭。過去那些天的頹廢與荒唐，一幕一幕落下，我哪還有資格說最好？

    可是，老天作證，我真的不是故意的，我只是曾經那麼傻。

    我問容容：「他為什麼不給我打電話呢？他走之前，我把手提電話和家裡的電話號碼，都寫在紙上親手放進他的口袋裡了，如果他也想我，為什麼一個電話都不打來呢？」

    容容無奈地苦笑：「青青，你以為每個人都像你一樣，拿個手提電話當玩具啊？部隊的紀律很嚴的，出來十分鐘都要請假，他請不到假也說不定啊。」

    我歎了口氣，心想下次見到陳重，一定要買個手提電話給他，即使他偶爾忘記我，我也可以在想他想得厲害時隨時打給他。

    我對容容說：「我請陳重做我的私人保鏢好不好？如果陳重肯做我的保鏢，每天跟在我身邊，遇到有人欺負我的時候時間就衝出來保護我，我願意分一半財產給他，讓他保護我一輩子。」

    容容說：「我暈啊，這叫請保鏢？你乾脆嫁給他。」

    我喃喃地說：「我也想啊，就是不知道人家願不願意。」

    然後我安靜下來，開始為這個問題苦悶不已。

    兩天不見，我甚至無法清晰回想起陳重的樣子，他的面容一直在眼前模糊地出現又模糊地消逝，生命中留下的，只有一絲淡淡的味道。

    那是一個男孩次的味道，清冽得像清晨的一滴露水，輕輕地滴落進我的記憶。

    我知道有些東西是揮散不去的。小時候思念爸爸，我總是想，總是思念，然後開始記不清爸爸的模樣，嚇得在夢裡哭出聲來，結果更加思念，晃來晃去都晃不出爸爸的影子。

    現在我長大了，我知道有種方法可以讓自己不再被思念折磨。

    去見他，把他每一根頭髮都記憶下來，直到自己再也不會忘記。

    我決定再去探視韓東，那樣又有理由可以再見到陳重。

    這個世界，現在總是容容對我最好。她陪著我，在看守所門外，等過了一班班崗哨，等過了夕陽西沉，等到了暮色。

    空氣涼得讓人有些發抖，我用滿懷歉意的眼光看容容，她安靜如司守護的天使，對我說她總會陪在我身邊的，無論喧鬧的酒吧，還是夜裡寂靜無人的賓館大堂，或者現在。

    她一直說我是她的天使，其實她是我的天使才對啊。

    陳重終於沒心沒肺地出現在暮色裡，看到我和容容，大為驚訝：「你們怎麼知道我幾點的哨崗？」

    容容說：「我們早來了，等了很久。」

    「你們就這樣從下午等到現在？笨啊，隨便找個戰友叫我一聲，我就可以出來了。」

    心裡委屈得要掉下淚來，嘴裡卻硬硬的：「我們願意。」

    陳重嘿嘿笑著：「你男朋友真幸福，有你這麼疼他。看在你們陪我過生日份上，這次幫你們送東西，我不要回扣。」

    猶豫著不知道怎麼解釋那只是朋友，並不是男朋友。

    忽然被被他後面一句話驚得呆住了，那一晚，只是回扣？

    那滴清冽著滴進我思念裡的東西，在他的眼裡，原來輕得像暮色裡稀薄的空氣，他自己從來不曾在意過！

    心中一片冰涼，感覺自己是個溺水的孩子，突然抓不到一根救命的繩索。

    容容大聲呵斥：「陳重，你會不會說一句人話？」

    陳重奇怪地問：「我怎麼了？我說錯話了嗎？」

    我低下頭把自己藏進深深的暮色裡，不讓他看見我即將哭泣的面容。心在一寸寸退縮，只想退到一個任何人都碰觸不到的地方。

    想轉身逃開，卻邁不動腳步。能逃向哪裡啊？根本無處可逃。

    容容冷冷地問他：「什麼叫回扣，你說清楚。」

    陳重說：「麥當勞、百威、玫瑰花。還會是什麼？」

    容容一下子張口結舌。

    陳重大聲歎氣：「都說女人和小人最難伺候，我現在明白了。一句話說不好就立刻翻臉。」

    容容說：「你弄清楚，是你說話太……過分了。那個韓東是我們的同學，說是朋友也行，你憑什麼張口就說是青青的男朋友？如果他真是青青的男朋友，我們會連飯也不吃等你等到現在？你以為除了你，我們就沒別的辦法給朋友送點東西？」

    我攔住容容，不讓她再說下去。

    陳重笑了：「原來不是男朋友啊？早點說呀，害得我這兩天安排戰友每班崗都對他特殊照顧，估計再過幾天他都快想自殺了。」

    容容問：「什麼意思？你說的特殊照顧是什麼照顧？」

    陳重說：「也就是讓他倒倒馬桶，清清廁所，搬搬石頭，背背監規之類的。

    放心啦，沒有打他罵他，監獄裡不允許虐待犯人。「

    被他氣到發狂，衝上去狠狠一拳。

    他一動不動承受，感覺自己的拳頭砸在他身上那樣微弱無力，輕得像棉絮。

    聽見他說：「你別使那麼大力啊，別弄疼了自己的手。下次生氣了，就隨便抓個東西打我吧，我頂得住的。」

    然後他俯過頭，貼近我的耳垂，輕笑著說：「以後你要關心哪個男孩子，最好提前通知我一下，我會吃醋的。」

    心跳和心跳之間又開始間隔了一小段的空白，怎麼都找不回突然漏掉的那一拍。

    撲在陳重胸前問他怎麼不給我電話。

    陳重說：「我以為你給我留電話，只是為了找我給那個韓東送東西。我怕一給你打電話，就會感覺到你對他的關心。我怕你給我的一切，像那些炸雞啤酒一樣，只是一種回扣。我怕你為了愛著別人，在把自己當禮物犧牲。你不知道，跟你分開之後，因為嫉妒那個韓東，我殺人的心都起了。」

    我眼前有些朦朧，如果這是他不給我電話的借口，這是世界上最動聽的借口了；如果這只不過是一個美麗的謊言，我願意死在這個謊言裡，永不超生。

    陳重輕輕地說：「我已經遲到了。我要去上崗了。兩個小時才下來。你還願意等我嗎？」

    我說：「只要知道你會從那扇門裡出來，要我在這裡等一輩子我都願意。」

    他親了親我的臉，飛快地抓起地上裝了食品的袋子，往鐵門方向跑去。

    我在身後對他叫：「裡面的炸雞我沒有拆去骨頭，那是買給你的。」

    他停頓了一下，回頭說：「我不吃了，你們不是沒吃晚飯嗎？我下了崗，陪你們一起。」

    鐵門重重地關上，陳重的身影消失在那端再也無法看見。

    容容靠近我，憂傷地對我說：「青青，你完了。我從來沒見過這麼會說話的人，如果有一天我聽說你被他賣掉了，絕對不覺得意外。」

    我說：「如果賣掉我的人是他，我會笑著幫他數錢的。」

    容容說：「當局者迷，你才會這樣說吧。為了自己愛的人把自己賣掉並不是件特別悲哀的事情，可是被自己深愛著的人賣掉，就會是最大的悲哀。」

    我笑：「容容，你是在嫉妒我。」

    容容說：「我在替你擔心。」

    我問她：「你擔心什麼？陳重會害了我嗎？」

    容容說：「他也許不會，但你會為了他而害了自己的。陳重臨走前最後那一句話，讓你開心成這個樣子，我真想替你給他一耳光。」

    我有些奇怪：「怎麼了？他說陪我們一起吃飯而已。」

    容容說：「是啊，人家一句陪你一起吃飯，你就要繼續在寒冷中再等上兩個小時。他真的關心你嗎？換了我是他，會讓你自己先找個地方吃飯，先不讓你餓著凍著，然後等我。」

    我陪著笑臉：「容容，你別生氣，要不我先去陪你吃點東西？」

    容容生氣起來：「不是我的原因，你明白嗎？我是為你難過，現在你已經把自己弄丟了。」

    我不知所措起來：「容容，你到底想要我怎麼樣啊？」

    容容重重地歎了口氣：「再等兩個小時吧，對你來說，這件事是最容易做到的。」

    看守所的鐵門又響了一聲，被換下崗的武警戰士從裡面走出來。他沒有直接轉向回去營房的路，而是直接走到我和容容面前。

    「你們是陳重的朋友吧？」

    我回答是的。

    他把手裡的衣服和那袋沒有拆骨的炸雞遞給我：「這是陳重要我給你們的，衣服是他的，他現在穿的是我的那件。他說如果一件衣服不夠，要我回營房再拿一件過來。他說如果你們害怕，就要我在這裡陪你們一會。」

    他從褲子口袋裡拿出一個小型的手電筒，「陳重說如果你們覺得無聊，要我教會你們玩這個。」

    我接過那支電筒，打開，再關上，奇怪的問：「怎麼玩？」

    他用手指了指看守所裡面高高的哨樓：「陳重在那上面。」他拿過手電筒，對著那個方向亮了個一長兩短的信號，很快有一道光柱回應過來，在夜空裡劃了一個圓圈。

    他對我們說：「陳重說，一切正常。」

    問了他的名字，叫王濤，和陳重是老鄉，當兵前兩個人就是很要好的朋友。

    對王濤道了謝，婉拒了他留下來陪我們的要求。王濤臨走之前，陳重發過來一個閃了兩次長光的信號，向他請教是什麼意思，他笑笑：「陳重在對我說，謝謝！」

    我拉著容容和我一起鑽進陳重寬大的上衣裡，吃那些已經變冷的炸雞，每隔上一段時間，沖哨樓上發那個一長兩短的信號。陳重回一個光圈，往往跟著一句謝謝。那兩個小時，因為多了一件上衣和少許簡單的光信號，快樂得無與倫比，唰地一下就過去了。

    容容不再生陳重的氣，從陳重戰友手中接過衣服和炸雞的那一瞬間，她就已經開始陪著我歡笑。

    又一位武警戰士從夜幕中穿越看守所的鐵門，即將換陳重下來。

    容容對我說：「青青，我也要愛上那傢伙了，他把一件那麼無聊的事情，輕而易舉就變成了浪漫。」

    我說：「好啊，我們兩個就一起愛他，你知道，所有美好的東西，我總想和你一起分享。」

    容容說：「傻啊！你知不知道，有些東西是不能分享的。」

    如果不是陳重飛快地從鐵門裡跑出來，我悶悶不樂的時間也許會更久一點。

    為什麼一定要有一些東西，連最親近的朋友也不可以分享呢？

    就像身上這件我們共同披著的上衣，暖暖的，帶著某種讓人心醉的氣息，兩個小時，不就這樣一起披過來了嗎？

    在陳重飛快地衝到我們面前之前，容容不經意扭身，委婉地從我懷裡溜了出去。

 淡色滿樓之天堂（06）

    （六）

    有一段日子，就那麼安逸無害的度過。

    我結束了酗酒，叛逆，頹廢的階段，沉浸在戀愛的新奇感覺裡，頻繁的跟陳重約會，再約會。抽空和父親通通電話，隔段時間去見見母親，告訴他們我現在很好，很淑女，請他們不要再為我擔心。

    陳重白天不是有太多時間出來陪我，我們的約會大部分在夜裡。我已經可以清楚地計算出來他會在那天夜裡哪個時間段會上崗。他站崗的時侯我們通電話，說到他下崗之前我開車去接他出來。

    我考取了駕照，為了方便和陳重約會之後，在凌晨送他回營房。

    我們買了兩個可以發射出激光的小玩意，光柱的射程更遠。電話說累了就把車開到看守所附近，遠遠地和陳重玩著信號傳遞的遊戲，我們設計了更複雜的內容，我想出的最長的一句話是：我想你了，你現在能飛到我身邊嗎？

    我們約會的地點，通常都在賓館。

    年輕的身體很容易就彼此記憶。有時候我閉上眼睛，就可以清晰地看到陳重穿著衣服和不穿衣服的樣子。

    當這種記憶出現，白天我會用稍微涼一點的水沖個澡，如果是在夜裡，我就打電話給陳重，用沙啞的嗓音把他鬧得心猿意馬，然後千方百計地溜出來跟我見面。

    始終沒有帶過陳重回家，我總擔心在自己家的床上做愛後，凌晨會不捨得讓他離開。而對他而言，那是絕對沒辦法做到的。

    偶爾我們一起去散步，陪他風捲殘雲似的吃飯，挽著胳膊一起購物。

    一直是夜色盤旋在城市的天空，不知不覺發現這一年已經到了歲末。

    這個城市的冬天很少下雪。

    以前冬天想看雪的時候我都跑到很遠的北方去看，最後都是被凍得灰溜溜的回來。

    這個冬天我想我哪裡都不再亂跑了，我會願意老死在這樣的日子裡。

    容容仍每天陪在我身邊，只是我和陳重再去賓館，她不用再徹夜在大堂等。

    夜裡家中常常只剩下她一個人，很多次我清晨回去，看到容容半靠著床頭睡著，床頭邊散落的，是以前我們看過的書。

    我知道容容想參加來年的高考了。

    那是她一直以來的理想，曾經也是我的。

    已經忘記了是哪一天指著牆上某個大學的招生簡章說：明年我們一起去那個

    學校吧。卻總記得容容認真點著頭的樣子，即使在那個「明年」成為過去之後。

    現在，還剩下是她一個人的理想。

    已經沒辦法再像從前那樣，夜裡一兩點鐘牽著手去附近二十四小時營業的餐廳吃飯，然後回家繼續看書。曾經那些在睡著之前仍晃動在眼前的繁複公式和文字，突然像割斷在另一個時空，再也無法融入我今天的世界。

    不知道這算不算是一種背棄。

    如果是的話，我背棄的是朋友還是理想？

    或者兩樣我都背棄了？

    一直覺得，其實兩個女孩子之間也可以出現類似愛情那樣的感情。

    十二歲那年，去新學校後的場大雨，媽媽開著車去學校大門前接我。我透過車窗看到被大雨淋濕了的容容，薄薄的白襯衣貼在她的身上可以清楚看見裡面小棉背心的痕跡。那麼多的人在雨中奔跑，那麼多沒有帶雨傘的孩子擁擠在一小片屋簷下，我只看見了她一個人被那場大雨沖洗得美麗絕倫的模樣。

    於是，我從車裡跑出來，堅決地拉了她的手不放。

    容容說，那天我暖暖的掌心讓她不再寒冷；我說，那天她軟軟的手腕讓我不再孤單。

    一牽手就再也不捨得鬆開。

    初中那三年，很多時候都是走到各自回家的路口才依依不捨互說再見，走幾步就會回過頭看看對方的身影是不是已經越走越遠。

    高中之後，學校離我家很近，乾脆去求了容容的家人讓她搬過來住進我家。

    於是原來的單人床換成了雙人的，每天夜晚一定要擁抱很久等到胳膊發麻才甜甜地睡去，有時候在夜裡醒來，還要再叫醒對方再迷糊地說上一會話。

    很多秘密，一直只屬於我們兩個人。

    一些看見我會雙眼呆滯的男孩，在被我忘記模樣後仍偶爾從容容嘴裡提起；一些寫給容容的情書，許多年後我仍會背誦出某段文字，再一次暴笑著，看容容的臉慢慢變紅。

    在媽媽面前不敢袒露的心事，單獨在一起時不經意就可以說出口。

    那些屬於女孩子成長的困擾，在無數個夜裡，我們小心翼翼地探討，互相從另一個人身上學習解決的方法；那些私密得讓自己臉紅心跳的疑惑，在兩個人的世界裡，才有勇氣羞怯地提起，喘著發燙的呼吸，一起尋求答案。

    有一段時期我們彼此依戀得意亂情迷。

    某天夜裡我先醒來，叫醒容容說如果女的跟女的也能結婚就好了，這一輩子我們兩個也白頭偕老。容容說是啊，為什麼我們兩個都是女的呢，如果其中有一個是男的多好！

    我們難過地彼此擁抱，漸漸感覺身體也難過起來。不知不覺，我們在黑暗中接吻。

    是那種真正意義的接吻，舌頭纏繞著舌頭。

    隨後的日子我們認為結婚的快樂無非就是這樣。我們在黑暗中彼此向對方承諾，以後都不要結婚，就這樣兩個人一起白頭到老。

    忘記過了多久，類似的親密漸漸減少下來。

    一天夜裡，我們都不好意思地坦白，很多次我們兩個親密得很過分的時候，心裡會莫名其妙地想起男孩子。

    兩個女孩之間的愛情草草結束。

    我們都覺得很自然。

    那次我逼著容容承認，是她先違背諾言移情別戀之後，我才跟著她回頭是岸重色輕友。

    這一次我知道，先違背了諾言的那一個人是我。

 淡色滿樓之天堂（07）

    （七）

    春節過後容容返回學校讀書，每天晚上仍回到我這裡住。沒有和陳重出去的夜裡，有時候我望著容容坐在檯燈下的背影，覺得自己很孤單。

    曾經最重要的幾個人，他們總是一個一個在把我寵壞之後，接著再一個一個殘忍地淡出我的生活。

    戒掉了爸爸叫我早起時留在臉頰上淡淡的剃鬚膏味道，戒掉了媽媽每天在餐桌上擺好的早點。

    現在，我又要努力著去戒掉已經陪了我整整六年時光，容容總會在耳邊輕聲說出的悄悄話了。

    以前容容說：「我們永遠也不會分開吧。」

    昨天容容說：「我們總有一天會分開的。」

    以前從來不怕和容容吵架，始終不會擔心我們會真的彼此生分，因為我知道她心裡總是很疼我的，就像我在心裡疼著她一樣。

    以前生氣時我會對她說些很過分的話，也會故意走去另一個方向，裝成要從此分道揚鑣的樣子，但我知道她總會很快就追過來，對我說她心裡丟不下我。就像我惹她生氣的時候，同樣會追過去給她說對不起。

    我們已經很久沒有認真地吵過架了，我沒有生氣地對她說不要再跟著我，容容也沒有再因為生我的氣一個人躲起來悲傷地掉眼淚。

    可是突然之間，我們的距離漸漸拉遠，好像怎麼樣都沒辦法像從前那樣，其中一個人走開，另一個就飛快地追上來。

    是什麼改變了這一切？是命運？還是我們自己？

    人家說的滄桑，就是這種意思吧？

    有幾次，遠遠地望著容容，想起來有很久沒有拉過她的手了。

    很想衝她大聲喊，再這樣總用背影對著我，我就真的不理你了。

    並沒有真的喊出來。

    曾經也在那個練獄中呆過，所以我知道，迎接高考到來之前的這段日子，對一個准考生意味著什麼。難過得想哭，因為已經不能再手牽手共同經過那樣一場練獄，心裡想現在只剩下容容一個人了，她一定比我還要覺得孤單。

    終於也沒有哭出來，只是長時間地沉默。

    三月初，陳重說要離開一段時間，為了備戰總隊的軍事比武，去某基地接受為期四十天的封閉集訓。

    我痛苦萬分，四十天那麼長啊，還封閉。

    我說：「不能見面，不能通話，不能隨時知道你的消息，我會想得發瘋的。

    你不要去了好不好？那麼多人，為什麼偏偏要你去？「

    陳重驕傲地笑：「因為我是全支隊最棒的戰士裡面最棒的那一個。」

    我寧肯他不是最棒的。

    我問他：「參加比武有什麼好？訓練那麼累，生活那麼苦，還不能保證一定能拿冠軍。你裝病不要去了吧。」

    陳重說：「不保證能拿到冠軍，並不代表我就會放棄拿冠軍的夢想。參加總隊的比武並且拿個冠軍回來，是我一直夢想的事情。就算真的有病，我也會裝成沒病的樣子去爭取參加，你竟然說讓我裝病不去。」

    被他帶些呵斥的語氣弄得有些不滿：「又不是奧運會，就算拿到冠軍又怎麼樣？能獎勵多少錢，我加十倍給你好了。」

    陳重說：「也許這種冠軍你並不看重，但是我很在乎。我知道拿了冠軍也不會獎勵什麼錢，但是能讓我覺得很開心很光榮。」

    他問我知不知道錢代表不了一切，知不知道什麼是榮譽什麼是理想。

    又問我知不知道什麼是真正的快樂？

    他帶著種我認識他以來最認真的表情說：「一個人去做自己想做的事，才是最大的快樂。」

    我無計可施，向他打聽即將要去的那個訓練基地在哪裡，告訴他我想去附近租套房子陪他。

    告訴他的這個想法，對我來說是和他要拿冠軍的想法同樣認真的。雖然是封閉，雖然即使我真的去租了房子了仍然不能見面，但最少可以離他近一點。

    盡量能離他近一點。就是我想要做到的事情。只是，他不知道。

    他奇怪地看著我，似乎我的想法很可笑。

    也許一個人去做著他想做的事情時，別人想做什麼，他通常都疏忽掉了。

    陳重進入封閉訓練的那些天，常常一個人走在街上，看到某些熟悉的場景，想起來自己曾經挽著他的臂彎一起經過的樣子，會莫名其妙地呆在那裡，忽然就掉下一兩滴眼淚。

    不願意一個人再去吃麥當勞，不願意一個人再逛常去購物的商場，不願意一個人突然看見哪一處賓館，立刻記起哪天曾和他同住。

    我漸漸學著把自己封閉起來，一步也不走出屋子，餓了打電話叫外賣來吃。

    心想我在和陳重過著同樣的生活吧。

    睡覺變成最經常做的事。有時候睜開眼睛是白天，有時候睜開眼睛是夜裡。

    醒著時隔一會就撥打陳重的號碼，聽那總是關機的嘟嘟聲，聽累了又睡。

    有一天媽媽回來看我，說十幾天沒聽見我的聲音看見我的樣子了。

    沒有期望中見到媽媽回來的驚喜，我穿著睡衣陪她說話，說著說著感覺話題很陳舊。媽媽看見了屋子裡容容現在每天看到很晚的那些書，問我準備要再去讀書了嗎？我懶懶地回答說也許吧。

    媽媽露出欣慰的神情。叮囑我不要太累著自己，要注意勞逸結合。

    我很勞嗎？爸爸媽媽留下的那些錢，不用工作這輩子都夠用了。那還怎麼可能會「勞」？

    媽媽說要不給爸爸打個電話，直接聯繫一所國外的大學去讀。

    我不禁苦苦一笑。從前雖然也衣食無憂，但總覺得努力讀書是天經地義的事情，自己和所有其他的同學一樣，要為自己去盡力拚搏最美好的未來。現在我已經知道和自己和他們並不一樣，他們苦苦努力才能拚搏到的東西，我某個上午被叫醒，就被告知一切唾手可得。

    我曾經不幸嗎？也許在別人眼裡，我才是幸運兒。

    對媽媽說等我想想再說吧。

    媽媽說：「你總是這樣好強，任何事情都要自己親自去做。其實完全不用那麼辛苦。」

    不想解釋什麼。

    也許我過去曾經單純，也許那種單純的時光曾經很快樂，但已經太遙遠，就像一直都發生在別人身上。

    媽媽問我要不要她回來陪我一段時間，她覺得我神情恍惚，擔心我會累跨了身體。

    我飛快地回答不用，我已經長大了，知道自己照顧自己了，我現在很習慣獨自一個人的生活，不想再改變。

    媽媽走後我無法像往常一樣繼續倒頭大睡。

    曾經那麼渴望的事情，真的要發生時，我竟然毫不猶豫的拒絕。記得以前我無數次夜裡醒來，都會想，如果媽媽能再回到我身邊陪我該多好啊。

    原來很多事情到最後都會改變模樣的，無論我們以為多麼無法割捨的感情，總有一天能淡然揮別。

    父母，朋友，終有一天會從自己生命中剝離，無聲無息。

    感覺自己在一天天長大，一天天明白很多道理。可是越長大越覺得無助，越明白越覺得迷惘。一個人生命的最盡頭，是什麼樣子呢？

    最不可丟棄的對方是誰？

    執子之手，與子偕老，只能是伴侶吧。

    那天夜裡，容容照舊在檯燈下獨自讀書，我在天台上，手裡拿著那支激光發射器，衝著夜空一次一次按下按鈕，翻來覆去在講的，都是同樣一句話：「我想你，你現在能飛到我身邊嗎？」

    那些字字句句散落在無盡的夜空裡，始終沒有人回答。

 淡色滿樓之天堂（08）

    （八）

    男女之間，有一句話是一定要說的。不說出來，對方怎麼知道，怎麼明白？

    卻不願意是自己先說，有幾個女孩子會願意把「我愛你」這三個字毫不保留地主動對男人說出來？我一直希望當我說「我愛你」的時候，能在裡面加上一個「也」字。

    「我也愛你！」

    我一次一次練習，早已經練得純熟無比，準備等陳重回來，一定要對他說一次。

    陳重參加完比武回來，天氣已經很熱了。他在電話裡告訴我，這次可以陪我盡情瘋一陣子了，部隊批了他的探親假，整整一個月的時間。

    接到陳重時他穿著淺綠色的短袖，人比離開之前黑了也瘦了，顯得更結實一些。直接把車開去商場。每挑出一件衣服都親手幫他試穿，他直著身子不動，由我一粒粒扣上扣子，再一粒粒解開。

    做著這一切時，感覺很自然，像自己已經服侍了他一輩子。

    爸爸媽媽沒有分開之前，媽媽也經常這樣幫爸爸挑選衣服吧？有片刻我很迷惘，心裡頭卻是甜甜的。

    選好了兩身之後陳重就說夠了，他並沒有太多時候需要穿著便服。

    他附在我的耳邊說：「試衣服的時候，你一直在我身上摸來摸去，弄得我心猿意馬。」

    心猿意馬是以前陳重在電話裡經常用的一個詞，每次聽到這四個字我的身體就開始發燙，立刻比他還要心猿意馬，連說話的聲音都變得有些嘶啞。

    卻還是感覺不滿意，仔細觀察才發現是因為陳重的頭髮。那種剃了光頭後新長出來的短髮，雖然短，看上去卻亂哄哄的，沒有了軍裝襯著，簡直像個剛釋放出獄的勞改犯。

    告訴他自己的感覺，堅決帶他去做頭。

    陳重痛苦地問我有必要嗎？

    對他說當然有，「因為我想留在自己記憶中的，總是你最帥的樣子。」

    堅持等他頭髮做好，立刻就用最短的時間把車趕到賓館。

    心裡思念了近五十天，身體也思念了五十天，一直擁抱到筋疲力盡，吻得舌頭都麻掉了，才彼此分開。

    剛分開一秒陳重又撲過來，我攔住他：「等等，我想先仔細看看你。」

    陳重擺了個pose，問我：「帥不帥？」

    我笑著誇他：「嗯，好帥啊！我愛死你了。」然後飛快地問：「你呢，愛不愛我？」

    他衝過來把我撲倒在床上。

    我抓住他解我衣扣的手，仍然不肯死心：「你說啊，愛不愛我？」

    陳重喘息著說：「愛死你了。」然後用力把我的手撥開。

    從語法上講，「愛死你了」是個形容詞，和「愛你」有著本質上的區別。這種區別多少讓我心中有一點點失落的感覺。

    我準備好了對他說：「我也愛你。」卻沒能聽到陳重先對我說「我愛你」三個字。

    但失落很快就消散得無影無蹤，我漸漸心猿意馬，注意力飛快地偏離到另一個方向。

    好像我們兩個人之間，總有一個人會隨時心猿意馬，然後另一個迅速跟進。

    中場休息時間，陳重說：「好累啊，可是真奇怪，累完又想。」

    我笑他：「是你自己想，我並不想。」

    陳重說：「哈，別忘記是你啟蒙了我，在床上我要叫你師父的。」

    伸手重重的擰他，不知怎麼眼前又晃過他次笨笨的樣子，又有些心猿意馬。

    陳重嘿嘿直笑：「還敢說自己不想？老實交代，這麼多天你有沒有偷吃？」

    我愣了一下，心裡酸酸的，麥當勞我都怕一個人吃，還會去偷吃別的？

    對他說當然沒有。可是有或者沒有，怎樣才能證明？

    接下來幾天，拉著陳重重新走了一遍我們以前一起走過的地方。告訴他某一天在某個地方，我一個人想起他，掉下了眼淚。

    陳重大為驚訝：「你會哭？你哭一次給我看，看見眼淚我才能相信。」

    我望著他：「你真想看？」

    他觀察我好久：「你倒是哭啊，我都等半天了。」

    我說：「那好，你對我說，你不愛我。」

    他說：「我……」

    眼淚已經湧了出來，傷心徹骨的痛。

    陳重呆了兩秒，連聲說：「夠了夠了，我相信了，你真的會哭。」

    我卻已經無法停止。

    他又呆了兩秒：「好了好了，我不是還沒說嗎？別哭了，啊。」

    我衝他叫：「那你說啊，我聽你說。」

    他摟住我：「我不說了，我永遠都不說。你別哭了好不好？」

    我哭得更厲害。

    他湊近我耳邊小聲哄我：「這可是在大街上，好多人看著呢，你就別哭了行嗎？我可沒說不愛你，而且我也從來沒有不愛你，對不對？。」

    我說：「那你說，你愛我。」

    他說：「我……」

    我委屈地等，心怦怦亂跳。

    他耍賴皮：「人這麼多，我不好意思說，找沒人的時候我再說。要不我們回賓館，我不不光說，我們還做。你說好不好？」

    他邊說邊加重了擁抱我的力度，裝著一副心猿意馬的樣子。

    不再上他的當，感覺萬念俱灰。

    連說一聲都不肯，他不愛我，他一點也不愛我，他跟我在一起只不過是想做愛！

    用力在他懷抱裡掙扎，掙了很久都沒掙脫他的懷抱。漸漸筋疲力盡。

    即使掙扎出去又怎麼樣，逃得出他的懷抱，我能逃得出自己的悲傷嗎？

    我放聲慟哭。一不留神已經咬住他的肩膀，那是斬釘截鐵絕不留情的一咬，疼得自己心都顫了猶不肯鬆開。

    陳重終於忍無可忍。

    他一把推開了我，大聲喊：「疼……啊！」

    看見他的手揚了起來，我揚起臉等，等他的耳光重重落在我的臉上，心想死就死個痛快。

    他終於沒打，恨恨地說：「本來快說出口了，被你咬回去了，你活該。」

    我愣了一下：「什麼意思？」

    他說：「你要我說的話啊。正好，也不知道怎麼說，現在可以不說了。」

    我問他：「說一聲很難嗎？那就不要說，永遠也不要說。」

    他大聲叫：「次啊。從來沒對人說過的。」

    我承認我又一次敗給了他，就那麼一個簡簡單單的理由，立刻叫得我柔腸百轉。

    次啊。所以能夠任何時候都叫得那樣冠冕堂皇理直氣壯。

    眼淚仍止不住地流，傻傻地看著他的肩頭滲出絲絲血跡，後悔自己咬得那麼重，想用手去摸一下都不敢，怕那痛會順著指尖傳到心裡。

    陳重小聲在喉嚨裡嘟囔了一聲什麼，然後大聲問道：「好了吧，可以不哭了吧？」

    不明白為什麼可以不哭了。

    他叫：「你這人怎麼那麼賴皮啊，我都說完了，你還哭。」

    我被他的樣子驚醒，剛才他那聲在喉嚨裡發出的聲音，難道是……什麼？忙對他說：「我沒聽清楚，你剛才說什麼，再說一遍。」

    他無可奈何，飛快地又重複了一遍。

    我目瞪口呆，身子晃了晃，幾乎要暈倒。

    我終於艱難地對他說出了那四個字：「我也愛你！」

    那天我無數次聽到了陳重說我愛你，每隔一會就纏著他再說一遍，總也聽不累。

    躺在賓館的雙人床上，我笑得嘎嘎直響：「陳重，你怎麼那麼純潔啊，什麼都說是次。還有別的次嗎，快點都交出來。」

    陳重惱羞成怒：「是啊，次都被你拿走了，我已經不再純潔了。以後，我一定要和一百個處女做愛，要聽一百個處女對我說我愛你。」

    當然不會被他嚇倒：「哈哈，你好有抱負啊。什麼時候理想實現了通知我一聲，我擺一百桌酒席為你慶祝。」

    他半天沒有再說話。

    我不再洋洋得意，小心地問他：「處女真的很重要嗎？」

    陳重說：「總有一個應該屬於我吧。」

    他的表情很嚴肅，嚴肅得接近憂傷。

    被他的樣子弄得心情沉重起來，猶豫著不知道該繼續說些什麼。想告訴他自己的次，是一種怎樣的被強迫和無力反抗。可是，接下來那段頹廢與放縱的日子，是誰強迫自己的呢？

    幾乎身邊的每一個人都在拉我，是自己墮落而已。

    我可以怪誰？

    陳重說總有一個應該屬於他，我有資格說「不」嗎？如果我承認次是美好的，一個人想追求他理想中的美好，我憑什麼要去阻攔，因為我會不開心？如果他不能開心，我又怎麼可以再高興起來？我是那麼……愛他。

    偎依在他懷裡，對他說：「陳重，如果是你覺得美好的事情，我永遠不會去破壞。」

    陳重謹慎地看看我，猶疑地說：「我不是那個意思。」

    我說：「我是那個意思。我們兩個人明白，就行了。」

    沒有再繼續要求他說愛我，一天這麼說下來，他肯定已經說累了；沒有再繼續心猿意馬，幾天這麼做下來，我們都累得不行了。

    昏昏沉沉睡了過去。

    做了一個可怕的夢，夢裡陳重在前面走，我哭著喊著都追不上他。

    驚醒過來發現身邊另一半空著，看見陳重遠遠在沙發那邊抽煙。

    我走過去，問他怎麼了。他說：「你睡得那麼甜，怕抽煙嗆著你。」

    總是被他一句話就哄得開心起來，坐進他懷裡親他，說除了怕他離開我什麼都不怕。

    他猶豫了一下，對我說：「我想回家幾天看看。」

    聽他說起過他的家鄉，一個千里之外省台天氣預報裡都不出現的小縣城。

    問他我可不可以跟他一起回去，他說：「那麼久不回去，忽然領你回家，我自己沒做好思想準備，對家裡人也有些太突然了。我很快回來陪你，好不好？」

    問他：「很快是幾天？」他想了想：「一個禮拜。」

    痛苦地大叫太久了。陳重說：「路上都要兩天，總不能我剛進家門就說要回來吧？畢竟是回去探親，不是串門兒。」

    想了又想，飛快地跳起來給賓館客服打電話訂購車票，翻出一疊鈔票塞給陳重，問他：「夠不夠？」

    陳重問：「什麼意思？」

    對他說：「想讓你快去快回啊，最近的一趟車是夜裡兩點鐘，沒時間買禮物了，你回去以後看什麼合適就買點什麼，你老家不會落後得連商場都沒有吧？」

    他望了我一會，對我說：「我會想你的。」

    我輕輕撫摸他肩頭，被我咬傷的地方，是一圈深深的傷口，估計痊癒後仍會留下印記。

    「還疼嗎？」

    陳重說：「再怎麼疼都值得。因為除了你，誰也咬不出這麼完美的疤痕。」

    我迷戀地凝視那處傷口，被他哄得鼻子發酸。

    疤痕都可以完美，我們的愛情還有什麼理由，可以缺損？

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    （九）

    載著陳重那列火車終於越開越遠，最後消失在我的視線裡。

    火車開始啟動的時候，我很想跟著火車跑，以前電影中看過的一些畫面在腦海中閃過，淚水不知不覺朦朧了眼睛。我知道，隨後的那一個禮拜，我又要一個人孤單地想念了。而這個站台，又將被我記住，沒有陳重陪在身邊的日子，我一個人經過這，會吧嗒吧嗒掉下眼淚。

    火車開走了很長時間，腳下依然軟得厲害，心亂得失去了方向，不知該往哪走。

    好像只可以回家了。今天只剩下我一個人的家。

    這幾天我一次都沒有回去過，只在出來後的第二天夜裡，給容容打了一個電話，告訴她我會在外面呆上一段日子，和陳重一起。

    電話裡容容簡單地「哦」了一聲，告訴我玩開心點。然後我們就好像無話可說，沉默了兩秒，各自把電話掛掉。

    小時候總以為我和容容，是一切都可以分享的。

    怎麼忽然之間，拿起電話，我們除了禮貌地「哦」一聲，就再也不能溝通了呢？

    前幾年，容容回家看望家人偶爾不和我同住的時候，那怕只是分開一夜，我們都會抱著電話說個不停，直到疲倦得睜不開眼睛。有時候，在第二天醒來的時候，電話還抱在懷裡。

    今天，只剩下一聲「哦」。

    她在電話裡說，玩開心點。可是，她真的還在乎我開心與否嗎？我的歡笑，我的淚水，不知不覺只能都灑在她的身後，再也不能我在這端剛一開口，她就飛快地知道我的喜怒憂歡了。

    她再也不會像那天，我們等陳重等到很晚，陳重一句話讓我繼續再等兩個小時，她就想替我給他一耳光。

    能怪誰呢，是容容離開我，還是我離開她？也許任何離開都是雙方的，不知不覺中我們都各自偏離了原來的方向。

    今天，容容還是我生命中最重要的那個人嗎？我想說她仍然那麼重要，但我知道，那已經不是最重要的了。

    其實很早我們都知道這個結果，只是當這個結果真正到了要面對的時候，心裡多少有些傷感。

    回到家裡卻沒看見容容。

    也許回家看望家人了吧，很想打個電話過去問問，看看時間已經凌晨四點。

    距離高考已經進入倒計時，容容每一分鐘睡眠都是寶貴的，怎麼忍心打擾。

    望著空蕩蕩的房間，懶懶地提不起精神。最近我的作息早已經變得顛倒，要睡著根本是件不可能的事情。

    決定去容容家接她去學校。容容家裡學校很遠，打車也要一個小時時間，如果我去接她，到她家時她也差不多該起床了。

    到容容家樓下，天已經微微亮了，我望著容容家的陽台，忽然記不起上一次我在樓下仰著頭叫她的名字是什麼時候。那時候我們多親密呀，一天不見都會難過得就像我現在想陳重一樣。

    我大聲叫容容的名字，我想，她一定也很懷念我在樓下喊她的聲音。

    容容的母親從陽台上探出頭，說容容十分鐘前剛走，怕這個時間不好打車，騎單車去的學校。

    心裡有些隱約地失望，想就此告別，卻不好意思拒絕阿姨讓我上去坐坐的邀請，他們一家人都把我和容容一樣疼的。

    阿姨招呼我坐下，忙著要去張羅點心糖果，我攔住她：「阿姨，您知道我為什麼怕來你家嗎？就是怕您當客人一樣張羅這張羅那的，我和容容不都是您女兒嗎！」

    阿姨又要流下眼淚來：「我們家容容這輩子認識你這樣一個朋友，是她的福氣呀。」

    怕她再說出讓我不安的那些感激之類的話，對她說：「阿姨，您再這樣說我就走了，都說我是您一個女兒了，您嫌棄我是不？」

    阿姨忙說：「不嫌棄不嫌棄，我每次燒香都念叨著求菩薩保佑青青一輩子平安，怎麼會嫌棄這麼好的女兒呢！」

    問了問家裡的情況，提及到容容。

    最近一段時間和容容交流極少，對她的一切不知不覺已經陌生起來。

    阿姨說：「聽容容說，這兩次模擬考試成績都不怎麼理想，不知道今年會怎麼樣呢。」

    有些奇怪，容容以前成績就不錯，最近看她一直心無旁貸的讀書，怎麼會不理想？

    阿姨問：「你不準備考了吧？也是，怪累人的。容容這丫頭笨，以前跟著你成績還好一點，現在你不讀，她一個人就有些吃力了。」

    心裡酸酸的，想起容容曾經對我說：只要是拉著你的手，無論朝著什麼方向奔跑，都是在奔向天堂。

    今天，她還會那樣覺得嗎？

    提出去容容房間看一下，阿姨說好的，我去給你弄早點。

    已經好久沒有正經吃過媽媽弄的早點了。

    笑著對阿姨說：「我要吃醪糟雞蛋，要吃三個。」

    容容家這套房子，最初買的時候還是我問媽媽要的錢先幫他們墊上的，那時候叔叔阿姨相繼下崗，家裡的條件很艱苦，是我又求著爸爸給他們安排了新的工作，情況才慢慢好轉起來。

    所以這些年，他們一直當我女兒一樣的疼，感覺比疼容容還要甚一些，無論我提出什麼要求，都會無條件滿足我。

    讀高中時我提出讓容容去我家住，他們一聲都沒有阻攔，離學校遠是一個原因，另一個原因就是因為無法開口對我說「不」。

    容容的房間一目瞭然，簡單的就一張小床，一個床頭櫃，一張書桌，一把椅子。

    上了高中之後，容容就極少有機會再回來住，現在這個房間就連她的日常用品，都幾乎看不見了。

    看這有些空曠的房間，隱隱覺得對不起容容的爸爸媽媽，這麼多年，我一直在霸佔他們的快樂，我一天見不到容容都會想她，叔叔阿姨那麼久不見，怎麼可能不想？

    一直以來，他們都覺得容容跟我在一起，是容容的福氣，所以他們才為了女兒的幸福，寧肯忍著對女兒的思念，也不願把容容從我身邊奪走。

    他們一定和容容那樣，一直相信我會帶著容容朝著天堂的方向奔跑吧。

    慚愧得無地自容，最近將近一年時間，我為容容做過什麼？心裡暗暗發誓，從今天開始，我要每天接容容放學送她回家，早上再過來接她去學校。如果這個世界真的有天堂，我一定盡自己的最大力量，把容容送到距離天堂最近的地方。

    朋友是永遠不會背棄的。方向或許偏離，只因為每個人最終的目的地，不一定再是最初預定的那個方向。

    我的幸福在我的天堂裡等我，容容的幸福在她的天堂。

    希望我們最後都能到達。

    床邊的那個小床頭櫃，是這個房間唯一上鎖的傢俱。我知道裡面藏了什麼，這些年容容記下的日記，或許還有幾封不那麼蹩腳的情書。那一切都是我們共同經歷過的，對我而言全都不算秘密。

    我看過容容以前所有的日記，就像她也看過我的一樣，我們兩個人的面對是赤裸的，沒有過遮掩。

    去年的春節過後，高考的壓力逐漸加重，我們記日記的習慣都隨著放棄了。

    一直到我放棄了高考，才又偶爾記上幾篇，卻也不再每天堅持。

    我從床下拉出一個鞋盒，拿起左腳那只鞋子，取出一把小小的鑰匙。

    將近七年時間的朝夕相處，我像熟悉自己一樣熟悉容容。

    打開床頭櫃，所有物品仍然是從前熟悉的擺放次序，於是翻出最下面那本記事本。

    日期停止在去年三月，幾乎和我同時停筆的時間，看樣子容容很久沒有寫下過什麼了。

    慢慢把記事本放回原處，過去的一切，我們的記憶裡基本相同，沒必要再翻看。

    不小心觸動了墊在床頭櫃最下層的牛皮紙，意外地發現那層紙下面居然還壓著一疊東西，我立刻毫不猶豫地取出來。

    翻了一下，是幾張寫在信紙上的手記，最後的日期是昨天夜裡。

    嘿嘿，最近我忽略她太多……她會不會偷著罵我？

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    1991年11月11日，夜

    記不清這是第幾次坐在賓館的大堂裡等青青了。

    很奇怪會自己忽然想寫點什麼，畢竟已經那麼久沒寫過。開始是因為功課很重，後來不再讀書，卻已經連記日記的習慣都改掉了。也許，是因為青青不再繼續寫下去，我也不再有記載什麼的心情。

    這麼多年，所有的事情，我都在跟隨著青青。

    阿姨嫁人後，青青很難過了一陣子，輟學，泡酒吧，包括帶男孩子來賓館開房。我不知到該怎麼安慰她，只能跟在她的身邊。我想，青青去天堂我跟著她，有一天她想去地獄了，我也會繼續跟隨，兩個人一起，不管是去天堂還是地獄，都不會覺得孤單吧。

    這兩天為了韓東的事情，青青沒少費心，找人疏通關係，請律師什麼的，四處跑個不停，又恢復了從前為朋友兩肋插刀的一腔熱忱。我就相信青青不會拋下朋友不管，她一直那麼質樸善良，對她好過的人，過去好多年了，她都還時常提起。

    初中時韓東就喜歡青青，青青卻從來沒有正眼瞧過他，如果他知道青青這兩天為他做的一切，應該會感到很高興，喜歡一個人那麼久，終於得到了回報。即使這件事情結束後青青並不會喜歡上他，但一定能拿他當個朋友看待了。

    現在的青青，是最需要關心和愛的時候。我想說不定韓東因禍得福，就此打動了青青的芳心也不一定，他為青青所做出的，不是是對愛最好的證明嗎？

    現在看來我的猜想已經不再可能，因為今天我們認識了陳重。

    這個陳重，不知道該怎麼寫他，他隨時都能製造驚喜。隨時製造驚喜是青青說的，青青總是很會形容一件事情，一下子就能抓住重點。

    他出現的那一刻就已經是驚喜。

    張揚的聲音，張揚的神采，張揚的個性，一個全身上下透著張揚的人。

    以前我對當兵的總有種誤解，以為都是呆板得近乎機器的那類人群。次如此近距離看見穿軍裝的人，忽然覺得，原來課本裡《最可愛的人》走近了看那麼可愛啊！

    一張可愛的面孔，一場張揚的表演，從一開口就帶著一股令人感覺到震撼的力量。

    我從來沒見過哪個男孩在青青面前如此放肆過。青青很美，在我的記憶裡，太多男孩次看見青青就被她的美麗征服。遠遠的，帶著要流出口水的呆滯，怯怯然望著青青的，何止韓東一個人。

    我一直覺得青青像一個不小心墜落入凡間的天使，美麗得足以讓所有凡人沮喪。

    可是陳重似乎從一出現，就極盡張揚著對我們開了一次又一次玩笑，耍得青青目瞪口呆不知所措。我從來沒見過哪一個男孩，可以在青青的面前做出這樣游刃有餘的表演。

    當然是表演。從頭到尾陳重好像只看了我一眼，不知道為什麼，就那簡單的一次目光交匯，我就相信他對我們充滿善意的，最後，絕對會無條件幫助我們。

    可是青青還是答應了他三個條件。也許除了送花給他，其他兩個並不算什麼條件，對青青而言，花點錢就能打發的事情永遠不算條件。真佩服得五體投地，別人搶著給青青送花都搶不到，他隨便就要求青青送花給他，好像反過來那是青青的榮幸一樣。

    青青對我說最後花是要我去送的，因為我和陳重說話時滿臉獻媚，肯定是看上陳重夠帥。竟然有些莫名其妙地心慌，我不太清楚「帥」到底是種什麼感覺，只是覺得陳重好看，以前總和青青討論某個男孩怎樣怎樣，但是無論怎樣，我從來沒有覺得哪一個在我眼裡如此好看過。

    後來青青對我又說了一個詞：傾國傾城。那個詞帶來一種潮水般的感覺，喧囂著從我胸膛裡漫過，又無聲地退去，心裡一片冰涼。

    這麼多年，我總是被青青一次又一次認同，只是不知道，這次陳重是先傾了青青的國，還是先傾了我的城。

    以前青青每次接到情書都會叫上我一起，然後問我怎麼樣，我總是淡淡地說那個男孩沒戲。我早已經在心中定義了青青理想中的愛人，絕對不是青澀得可以讓人看一眼會口捨生津的小男孩。

    青青通常用一個詞評價那些情書：「蹩腳。」我知道她不單是在評價那些情書，其實在她眼裡，除了她爸爸之外的任何男孩或者男人，都是「蹩腳」的。

    開始的時候我以為，青青不會喜歡陳重這樣的男孩的，我一直覺得能打動青青芳心的應該是她爸爸那類型的男人，事業成功，風度一流。

    青青不止一次對我講過爸爸下巴上淡淡的剃鬚膏味道，那是她記憶中最好聞的男人味道，可是陳重，唇上還是層淺淺的茸毛，距離使用剃鬚膏的日子應該還很遠吧。

    似乎陳重從一出現和青青之間就有一種劍拔弩張的氣氛，兩個性格都很張揚的人，通常很難彼此欣賞，青青叫囂著對我說要從陳重嘴裡整出「哇靠」兩個字的時候，我是在心裡偷笑的，那是他們兩個人之間的戰役，我願意旁觀。

    有一種感覺，今天並不是陳重的生日。青青最後卻完全相信了。我並不是比青青聰明的一個人，但是我都看出來的事情，她怎麼會看不出來呢？或許因為從始至終我都是一個旁觀者吧，陳重精彩的演技只針對青青一個人，他沒有拿我當對手，所以才會在某一個我和青青幾乎被他耍得張口結舌的瞬間，對我善意地那麼笑了一笑。

    平凡如我，永遠不會有人認真地把我當成對手。

    青青叫著要我獻花的時候，我飛快地逃開，捧了那麼長時間，花束上都沾上我的心跳和體溫了，最後那一刻，還是落荒而逃。一直都是這樣一個膽小如鼠的傢伙，無論心裡怎樣期望著的一個畫面，真把我推到台前，忽然就丟失了所有的勇氣。

    並沒有離開很遠，跑開不久又偷偷溜回來。

    陳重說：「誰送這束花給我，我就送還給誰。」聽見真是好後悔呀，如果知道是這個結果，打死我都不會逃。並不是沒有人送過花，可是那些花總和送花的人一樣，讓人提不起精神。今天這束花被陳重這樣一個人送過來，想必會是一個永遠都不「蹩腳」的回憶。

    但是真正的好事，我從來都無福消受。

    那花，陳重自己也希望送給青青。我離開是正確的。看見青青抱著玫瑰，目光漸漸變得沒有焦點，在他們兩個人之間的這場戰役裡，我知道青青已經輸了。

    我呢？

    他們去樓上開房了，我坐在大堂等他們出來。一次次心神恍惚，總想起陳重眉眼間傾國傾城的好看，想起從他出現的那一刻起，所有精彩的表演。

    整個過程，他一共望向我三次，每一次，都那樣清晰的被我記憶。

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    結果陳重完勝。他一個人不僅打倒了四個爛仔，還俘虜了兩個美女，如果我勉強也算是個美女的話。

    他說：希望能收到兩束玫瑰，那樣他可以左擁右抱……男人總是那樣貪心的吧。

    這種事情我是不可能參與的，我想，我永遠都只有旁觀資格。

    今晚青青慘敗，她傾了她的國，還賠了一次夫人。

    我更慘敗，旁觀著一場屬於別人的戰役，不知不覺中已傾了自己的城。

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    1991年11月14日，夜。

    青青第二次和陳重去了賓館，這一次，我沒有跟去。

    以前總跟著青青，是因為怕她受到傷害。明知道自己並不能保護她什麼，但是有我跟著青青，就算是傷害也可以兩個人一起承受。

    升高中那年，我差兩分沒有被重點中學錄取，青青對我說，放心吧，你去不成，我也不會一個人去讀的。心就被她一句話暖得發燙，也從那個暑假，青青教會我知道，兩個人一起受傷，總比一個人傷得輕些。

    和陳重在一起，不用擔心青青會受傷害，我已經沒有繼續跟著她的必要，而且青青的態度，也似乎願讓我再像從前那樣坐在大堂等。青青其實很關心我的，她一定以為在家裡等她，總比在大堂裡等感覺不那麼無聊。

    只是這一次，不僅無聊，而且有一種從未有過的孤單。我次感覺到，在青青的生命裡，我變成了一個多餘的人。

    很想告訴青青，那樣等，我並不感覺無聊，反而是種幸福。可是，終於並沒有說出口。

    和陳重在一起，現在已經是青青最大的快樂，有人在大堂裡面坐著等，心裡多少會有一點牽絆的。我怎麼可以因為自己的私念，去破壞青青的快樂呢？

    青青說，所有美好的東西，她總想和我一起分享。今天她甚至荒唐地說，我可以和她一起去愛陳重。

    她好傻啊，那樣的念頭都可以升起，愛情也可以拿來與人分享嗎？

    我也好傻，愛上陳重的話都敢說出，一個旁觀者也有資格參與嗎？

    這兩天，青青不停地在我耳邊講述陳重，他十六歲當兵，十七歲就代表中隊參加支隊的軍事比武，拿過多少冠軍，配合公安抓獲過多少罪犯，最危險的一次曾經一個人面對三個窮凶極惡的劫匪，其中一個手裡還有槍。立過幾次功，受過多少嘉獎……所以打倒幾個小爛仔，對他來說不過是件輕而易舉的事情。

    他的胸膛怎樣寬厚，他的臂膀怎樣強壯，他的腹肌怎樣清晰可見線條優美。

    甚至陳重是次和女孩子上床也拿出來講，怎樣笨拙，怎樣面紅耳赤不知所措。

    為什麼要告訴我這些呢，青青不知道，我已經比她還要沉淪了啊，在她無休無止的講述裡，那麼多的陳重重疊在一起，洶湧著撲面而來，幾乎把我淹沒。而之前陳重曾望向我的所有目光，在回憶中漸次重現，一次比一次令人驚心動魄。

    今天，陳重又多看了我一眼。

    雖然我當時在努力望著別處，可是我還是感覺到了那一眼。那是他去上崗之前的最後一眼，不是望向青青，反倒望向我。暮色如水，他那一眼無盡纏綿。

    他轉身之後，直到消失在鐵門那端，再也沒有回頭。所以我說，那是他離去時的最後一眼。

    為什麼是纏綿呢？為什麼是我？

    記得有誰說過：人只看見自己想看見的東西。不過是我個人純粹一廂情願的臆想而已，我希望他最後一眼望我，我希望那一眼是纏綿。

    對青青說想給陳重一耳光，他那麼不懂得憐香惜玉；對青青說我為她難過，為了陳重她已經把自己弄丟了。

    說完被自己嚇了一跳，我是怎麼了？嫉妒到要說閒話去破壞青青極盡完美的快樂嗎？

    青青一直姐妹般地對我，我怎麼可以如此心存嫉妒！

    陳重的上衣拿下來，裹住了青青，也裹住了我。我一次次被衣服上陳重身體殘留的氣息迷惑，也一次次後悔。不可以再妄想了，不可以再繼續貪念。這麼多年，我已經欠了青青那麼多，用一生都無法償還。

    陳重從哨崗下來，我一直在努力低著頭，不去注意他的一舉一動，我怕看見他偶爾一道眼光，再從我身上掠過。

    每一次掠過，對我都是一次刻骨銘心的纏綿，我怕再多看見一次，會淹死在自己貪念中的纏綿裡。

    有一種美好，只屬於青青一個人，無論我心裡多麼渴望，也不可以要求。

    就連偷偷想一下，都是不可原諒的錯誤。

    祝願青青永遠快樂幸福。

    希望陳重永遠珍惜青青。

    祈求他們會原諒我，讓我可以，得到救贖！

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    1992年3月11日，教室。

    還是同一間學校，我又一次重返校園裡讀書，環境依舊，高三緊張的氣氛依舊，唯一陌生了的，是周圍嶄新的面孔。我無數次偷偷環視他們，沒有找到一張曾經相識的容顏。

    這間學校的本科升學率一直接近百分之百，沒有舊日的同學重讀是理所當然的事情。

    每天竭盡全力看書，累得幾乎腦子都要壞掉，可是次考試，就考得慘不忍睹。沒有了青青帶著我讀書的日子，根本就是地獄啊，以前輕輕鬆鬆就考進前十名的歷史，隨著青青的退出，將永遠不會再重演了吧。

    今天班主任找我談了一次，讓我不要有心理負擔，一次考試成績代表不了什麼，在我來這個班之前，他看過我的檔案，調閱了我以前每一張試卷，他對我很有信心。

    回來後誠惶誠恐，恐怕他要看走眼了，今天的我，和曾經的我，已經不可能再相提並論。那時候我有青青啊，如果有青青在我身邊，我是什麼困難都能頂住的。

    不知道什麼時候，忽然決定回來讀書。

    那些一個人呆在家裡的夜晚，腦子裡都是青青……和陳重彼此纏綿的情景，一次次恐懼得不能入睡。我恐懼，是因為自己內心深處，藏了那樣一個可怕的魔鬼。

    他不停地對我說：其實陳重心裡愛的那個人是你，只不過因為你逃開了，葉青替你送了那束玫瑰給陳重，所以陳重才把葉青摟進了他的懷裡。

    這當然不是真的，可是，很多時候，我竟然願意相信。我好可恥。

    怎麼才能驅走心中的那個魔鬼呢？他讓我越來越痛恨自己，越來越覺得自己噁心。記起那段忘記一切的日子，因為讀書廢寢忘食的日子，滿腦子都是書，多麼幸福的一段日子啊。於是又選擇了讀書，希望我的心能夠被另外的東西佔據。

    最後一次見到陳重還是去年的11月14日。那次之後青青再去見陳重，我都堅決地迴避了，一個心中藏了魔鬼的人，根本連旁觀的資格都不應該有。對我那麼好的青青，一切都拿出來和我分享了的青青，我有什麼理由，看著她快樂而心如刀絞。

    愛情是青青的愛情，陳重是青青的陳重，我多看一眼都是褻瀆。

    但是不見不代表就可以解脫，青青的聲音裡有陳重，青青的思念裡有陳重，青青的身上已經重疊了陳重的影子。我知道陳重站崗了，我知道陳重下崗了，我知道陳重要去參加集訓了，我知道陳重走了……

    昨夜青青在床上輾轉反側，最後一個人跑到天台上。

    沒有了陳重陪伴的青青，應該很寂寞。最近的日子，我總在迴避她，我怕她會在我面前提起陳重，怕自己褻瀆她的信任。感覺自己變壞了，也許，早應該把自己心中的魔鬼告訴給青青聽吧，沒有青青教我怎樣成長，我已經越來越偏離人生的方向。

    悄悄走到天台，看見青青在玩著一個發射光柱的東西，那些光柱射向夜空，我聽見是她正和陳重竊竊私語。

    我沒敢停留太久，我不忍心打擾他們。

    再一次祝福他們兩個，再一次，祈求他們的原諒。

    魔鬼永遠打不贏天使的，我要開始讀書了。

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    1992年4月29日，夜。

    三天前接到青青的電話，陳重已經參加完總隊的比賽回來，她正陪他休假。

    很想問問陳重成績怎麼樣，終於還是沒問出口，唉！自己就是這樣一個沒用的人啊。不過像陳重那傢伙，去比賽就會拿冠軍的吧，不然怎麼骨子裡都一副驕傲的樣子。

    哪像我連續幾次考試，都考得一塌糊塗，現在連班主任都懶得找我談話了。

    今天回了趟家，陪媽媽說了一會話，談起最近的學習情況，想起以前跟青青一起讀書的時候。風光不再啊風光不再，身邊沒有了青青，我永遠是一隻平凡的醜小鴨。

    幾天不見青青的人了，她一定每天和陳重纏綿在一起。奇怪哦，每次提到陳重，我都想到纏綿這個詞，好像跟他在一起除了纏綿就沒有別的事情可做了。這個習慣要改掉，我可還是個純潔少女，腦子裡要堅決杜絕色迷迷的東西。

    純潔少女？如果以前和青青那幾次荒唐遊戲不算失身的話，應該還算純潔的吧。想想還真後怕，如果不是後來青青說那個的時候會想起男孩子，我們繼續發展下去不是會變成同性戀？還好還好，那些都過去了，我們最後都沒有變態。

    有件事可喜可賀，今天居然收到了一封情書。

    「寧容同學，你好，很想跟你交個朋友。從你來上學的天起，我就被你的……」

    哈哈哈哈，這樣的東西被青青看到，肯定又笑得肚子會爆掉吧？

    學著青青以前的樣子在上面加了個大大批註：「蹩腳」，然後走到黑板前，用膠水粘了上去。對不起啊，誰讓你把情書寫得那麼蹩腳呢？我不算過分哦，如果青青在，還會先大聲朗讀一遍再去張貼的。

    以前我是沒有勇氣這樣做的，沒想到今天也做了一次，為了紀念那些與青青同在的日子吧。

    於是開始瘋狂地想青青，陳重回來了，她快樂嗎？她幸福嗎？她被陳重欺負了嗎？

    陳重總是很會欺負人，記得他愛把青青弄得不知所措，再一下子把她哄得笑起來。他在麥當勞一口氣吃上六十支雞翅，然後在酒吧說最多只能喝一瓶百威，讓青青看著滿滿一桌酒瓶發呆。

    他說一個人去和一群爛仔打架很傻，等青青失望了才大顯身手。

    他誣陷說韓東是青青的男朋友，偽裝把青青跟他次開房當成回扣，看青青要哭了才坦白自己是在吃醋。

    暮色裡他丟下瑟瑟發抖的我們，然後讓戰友把上衣捎下來……

    這一切一切，都說明他是那樣頑劣不堪的一個人啊，以青青的性格，不知道怎麼能忍受下來。

    這樣一個人，如果寫情書話會寫成怎麼樣，會不會……蹩腳？

    我暈，跑題了，我在瘋狂地想念著青青。

    青青，青青，青青，青青，青青，青青！

    再過不久又是青青的生日了，她又長大了一歲，我也長大了一歲。

    過去的一年，青青經歷了那麼多事情，我也跟著她經歷了一次。經過之後，我們都長大了吧？不再是小孩子了吧？青青在這個生日裡要許下的願望，不再是爸爸媽媽重拾舊好了吧？畢竟阿姨都又嫁人了。

    一定會換成：希望葉青和陳重能白頭偕老。

    也許這個願望，青青不會在許完之後再像從前那樣毫不保留的告訴我。這種事情女孩通常不太好意思說出來。

    但我相信一定是這樣的。那麼在隨後我的生日裡，我會像以前的那些生日一樣，把這個願望幫青青再許下一次。

    一個願望被兩個人重複兩遍，能夠被上帝聽見的機會，一定會大一些吧。

    看完了，震撼。

    百感交集。煩惱中。驚惶。哭。

    可是，欲哭無淚。

    客廳裡傳來阿姨擺弄碗碟的聲音，醪糟雞蛋的香氣甜甜地飄過來，我鎖好了床頭櫃，卻止不住自己心亂如麻。

    原來容容一直以來，被這樣的一種愛情煎熬著。

    不僅僅是愛情，還有友情。容容對葉青永不離棄的友情。

    坐在客廳裡，阿姨辛辛苦苦做好的醪糟雞蛋被我吃得亂七八糟，蛋黃順著嘴角流下來滴得胸前一片狼藉。阿姨看見直笑，連聲叫我慢點，她一定認為我是太久沒吃過這麼好吃的東西了。

    不關快慢的事情啊，我也要被兩種不同的感情同時煎熬了。

    錯了，是正被煎熬。

 淡色滿樓之天堂（10）

    （十）

    此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

    不只是愛情吧？為什麼我滿腦子都是容容？

    回到家被繼續煎熬了很久，再也等不及容容放學回來，飛快地衝去學校，站在教室門口喊：寧容同學有人找。

    整班的學生被我叫醒，在一大片驚訝的目光中，寧榮同學「唰」的一聲從某個角落裡竄出來，幾乎可以媲美我大叫著容容上玫瑰那天，她當時逃離的速度。

    轉到無人的樓梯處，我說，我又想去喝酒了，你還願意跟著我嗎？

    容容驚慌地問我：「怎麼了？」

    我憂傷了片刻，說：「算了，你還是回教室吧。」

    我算準榮榮會跟著我來酒吧的，我都這表情了，她不跟著還是我認識的容容嗎！

    憂傷地轉動著酒杯，轉兩圈喝一口，轉兩圈再喝一口，始終不肯抬頭看容容一眼。但我知道她此刻心中一定充滿了不安，正眼巴巴地望著我不知所措。不能怪我故弄玄虛，她早看穿了陳重欺負我的種種，卻不肯陪我去對付他，不是跟了那壞蛋一起耍我嗎？

    我欺負不了陳重，欺負一下容容總可以游刃有餘吧。

    可是轉著轉著，容容的日記出現在眼前的酒杯裡，字字句句，字字句句。

    一滴眼淚掉下來，融進杯中的紅酒，我低頭去喝，又一滴眼淚滴了進去。

    容容的臉，靠近得幾乎要貼在我的臉上。

    她小心翼翼地問：「青青，陳重哪去了？他不是休假嗎？」

    「陳重……」

    感覺有些艱難，我們兩個人終究要提起陳重吧，不可能永遠逃避這個名字。

    我說：「陳重，他不愛我。」

    明知道言不由衷，可是這句話說出口，心中還是突然怕了一下。

    容容驚訝地「啊！」

    就會一個「啊」？不會安慰我嗎？不會罵陳重有眼無珠嗎？不會滿世界叫囂一定殺了他為我報仇嗎？光啊一聲管什麼用。

    對不起陳重，我要拿你奉獻一次了，我想這種奉獻一定也正合你的心意，眼前的美女正是你理想中的，處的，我可以保證的，絕對沒有被玷污過的，沒對任何男人表白過愛情的純情少女。

    我說：「容容，陳重根本沒有愛過我，他真正愛的是你。」

    容容緊緊摟住我，輕聲地安慰：「不怕，不怕，青青不怕。」

    我有些傻，我預測了無數種容容聽到我說陳重愛她時的反應，卻沒想到會是這樣。突然感覺容容劇烈地抖動了一下，發出一聲驚呼：「啊？」

    我相信了，容容早已經走火入魔，從我聲提起陳重，她就已經魂不守舍了，剛才詞不達意的胡言亂語，說明時間容容根本沒有聽清楚我說的什麼。

    後面這一聲驚呼，就算用魂飛魄散去形容也不過分吧？

    陳重，他用怎樣一種纏綿的目光，把容容打入這樣一種萬劫不復啊！

    有片刻精神恍惚。容容說，人只看見自己想看見的東西。一直以來，我也想從陳重眼睛裡看見纏綿，可是記憶中，似乎從來沒有看見過。這次送他回老家，上次送他去集訓，無數次凌晨送他回營房，每一次分開，纏綿的，只是我的目光吧？他呢？

    他望著我，對我說著「我會想你的」那一刻，也平靜如水。

    唉！庸人自擾，他說過他愛我，而且從來沒對別人說過的。我難道也要像容容那樣走火入魔嗎？

    我擦去掛在腮邊的淚，幽怨地對容容說：「我不怕。我們是最好的朋友，陳重愛你或者愛我，沒有什麼區別，我祝福你。」

    容容慌亂地說：「青青，不會的，那根本是不可能的，你別亂說。」

    「我沒有亂說，是陳重親口說的。」

    我偷偷想著容容身上所有讓我著迷的地方。「陳重說，他喜歡你的眼睛，細眼如絲才稱得上千嬌百媚；他喜歡你的皮膚，帶點巧克力色才真正是性感尤物；他喜歡你的腿，玉腿玲瓏才算是絕代佳人；他告訴我，從眼見到你，就被你深深地迷住了。」

    看著容容在我的描述裡驚惶得潰不成軍。

    容容在日記裡寫：「青青慘敗，我更慘敗。」陳重，他何德何能？

    我問容容：「我不怕，你怕什麼？」

    容容一下子哭了出來：「青青，你騙我，陳重不可能那麼說的，我們在一起的時候他總是在望著你，他愛你，你知道的，他一直都愛你。」

    「總是在望著我？從來都沒看過你一眼？」

    容容說：「沒有，我發誓從來都沒有。」

    我說：「誓言是用來蒙蔽朋友的最好武器，你準備好開始蒙蔽我了嗎？那麼請繼續。」

    容容大驚失色：「我沒有啊！」

    「沒有什麼，沒有騙我，還是沒有被陳重看過一眼？」

    容容喊：「青青你講不講道理啊！大家在一起，看上幾眼總是正常的吧？」

    「還是看過。幾眼？三眼兩眼，還是千眼萬眼？」

    容容說：「我總共見才見他幾次，哪來什麼千眼萬眼，再說他看不看我，我怎麼知道。」

    我說：「是啊，你才見過他幾次！夢裡呢？見過他沒有？」

    容容面色慘白的說道：「青青，我永遠都不會再見陳重，你放心。無論你想對我說什麼，都不要再說了，我向你發誓，這輩子聽見陳重的名字，我都會逃得遠遠的。」

    我問她：「也逃開我嗎？」

    「逃開……你？」

    我說：「是啊，逃開我，永遠不用再為了我這麼一個朋友，跟自己過不去，把自己折磨得走火入魔疑神疑鬼。」

    容容呆住了。

    我問她：「一定要因為陳重，就把我們兩個人的感情撕裂個粉碎嗎？你說希望我永遠快樂，可是這樣的結果，我怎麼可以真正快樂？葉青沒有了寧容，多大的快樂也會打上折扣的。」

    很久，容容說：「我不明白。」

    我問：「還不明白？」

    容容說：「不明白。」

    我說：「我喜歡陳重，你也喜歡陳重，這不算什麼錯誤吧？一直以來，我們的喜好不都有著驚人的相同嗎？容容，你不會覺得，你喜歡的人，我就沒資格再喜歡了吧？」

    容容說：「當然沒有，我……」

    我說：「對啊，既然是這樣，我喜歡陳重，憑什麼你不可以喜歡？」

    容容說：「不一樣的，這件事情和其他事情不一樣。」

    「有什麼不一樣？從一開始我就想，所有美好的東西，都願意和你分享。」

    容容說：「但是愛情不可以分享，青青，你瘋了。」

    我說：「好好好，容容，愛情不可以分享，可是你不覺得你這樣逃避，不僅對你不公平，對我也是一種不公平嗎？你是不是一定要我覺得，我在掠奪朋友的愛情？你逃開，是因為你認為這份愛情本來屬於你，如果你留在陳重的視線裡，他會愛上你對不對？」

    容容慌亂地搖著頭：「青青，你不講理。」

    「我不講理？你講不講理呢？」

    我心痛無比：「你真虔誠，希望葉青和陳重白頭偕老！你想成全我，你的逃避只不過是一種成全。愛情不可以分享，但是愛情也不是可以靠朋友退讓來成全的。我希望的愛情，是真正的兩情相悅。」

    容容張口結舌：「你……」

    「我怎麼了？我怎麼知道是嗎？問你自己啊，你的心裡是怎麼想的？」

    容容說：「我……」

    「你怎麼了？你啞口無言了對吧？」

    容容噘起了小嘴，委屈得不能自已：「青青，我說不過你，但是你冤枉我。

    我從來沒有要成全你什麼，因為我知道陳重真正喜歡的人是你，你是世界上最好最美麗的女孩。我憑什麼跟著你瞎湊合啊，等著丟人現眼讓人家笑話嗎？「

    「可是我記得，寧容同學從初中到現在，收到的情書好像比我還多吧？昨天是不是又偷偷槍斃了一封啊？」

    容容驚訝地：「啊……！」

    我笑了起來：「還不承認自己是美女？都花容失色了，仍然那麼好看。」

    容容大叫起來：「死青青，你偷看過我寫的日記，我要殺了你……」

    「什麼叫偷看？我那是審查，看看你有沒有不良動向。」

    「看你哭得煞有介事，還真以為你和陳重出什麼矛盾了，原來在耍我，賠償我的感情損失，嗚……被你害慘了。」

    ＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

    晚上陪容容狂翻了一陣書，我們又像過去那樣一起躺在床上，肩膀靠肩膀，都覺得無比開心。笑意不自覺地蕩漾，這間臥室又恢復了曾經的溫馨。

    容容說：「這樣讀書才找到感覺啊，一個人無聊死了，看什麼都記不住。」

    我說：「加油啊，別忘了，去年我們曾經拿過全校一二名的。」

    容容歎了口氣。

    「你真不準備繼續讀了？」

    「也許，還會讀下去的。陳重十月份就會退伍了，想看看他怎麼打算。」

    「啊！真打算這輩子交給他了？」

    「不知道，明天……誰知道呢。」

    「我們兩個，要做到像以前那樣坦誠好嗎？這些天，心裡憋得好厲害。」

    「我也是。」

    「無論發生什麼事，我們永遠都是不離不棄的朋友。」

    「嗯，不離不棄！咦……，怎麼聽起來像在海誓山盟啊？不會是你又想變態了吧！」

    「居然說我變態？好，那就趁陳重不在，搶先把你這個純清少女做掉，免得最後便宜了那個混蛋。」

    「你胡說什麼啊，坦誠歸坦誠，你們兩個的事情別牽扯上我，我不會陪你瘋的。」

    「還想逃跑？嘿嘿，告訴你，你休想，你不是說，兩個人一起，怎麼樣都會比一個人好很多嗎？」

    「不是一回事啊，警告你，再亂說我生氣了。」

    「容容……」

    「嗯？」

    「唉……！」

    「怎麼了？」

    「沒什麼，睡吧。」

    「容容……」

    「怎麼了青青？」

    「我……」

    「你到底想說什麼啊？快點，我有點睏了。」

    「唉……還是……算了吧。」

    「那我睡了。」

    「容容……」

    「想說什麼就說，我聽著呢。」

    「……」

    「想陳重了吧？」

    「我心裡發慌。」

    「給他打電話，他不是帶著電話嗎？」

    「……」

    「怎麼不打啊？以前也不是沒有半夜吵過他。」

    「不是因為想陳重，而是心裡發慌。」

    「他去集訓那麼久也沒見你這樣，這次不是說一個禮拜就回來嗎？」

    「不是這事，算了……你不明白的。」

    「你不說我怎麼明白？還說要彼此坦誠呢，騙人。」

    「你到底說不說啊？鬱悶死了。」

    「你沒有睡著嗎？」

    「我在等你說話啊，睡著？你睡著了我就睡。」

    「我不敢睡，我怕會再做昨天的惡夢。」

    「什麼惡夢？」

    被嚇得哭泣起來，那夢境，好可怕。一個看不清模樣的女孩拉了陳重跑，我追，哭著喊著陳重的名字，他回頭問我：「她是處女，你是嗎？」

    燈亮了，刺得眼睛發痛，我遮住眼睛：「把燈關掉。」

    燈滅了，四週一片黑暗，我的心在黑暗中不停下墮，無休無止。我哭著喊：「開燈。」

    容容把電話遞到我手裡：「給陳重打電話，現在。」

    容容，她知道我的夢？

    想起昨天陳重一句「怕抽煙嗆著你」立刻讓我不再驚慌的情景。好想聽他再說點什麼，他總是一句話就輕易地把我帶到雲端深處飛翔。

    手指放在按鍵上，猶豫著該不該給他打過去。

    電話響了，來電顯示正是自己想撥出的那個號碼。

    電話那端，陳重帶點鄉音的問候：「喂。」

    感覺他手指間煙霧飄繞的香煙透過電話一絲一絲傳到鼻端，莫名其妙的又哭了起來。問他：「你在抽煙嗎？」

    他說：「這麼遠你都能聞到啊？不會嗆著你吧？」

    對他說：「你永遠不許戒煙啊。永遠都不許。」

    他說道：「奇怪，不是說抽煙有害健康嗎？今天老媽還怪呢，小小年紀就抽煙。」

    我說：「那就不在你媽面前抽，反正在我面前，你不許戒煙。」

    他笑：「想戒都不一定能戒掉呢，你不用擔心這個。」

    心裡安定下來，一個夢而已，陳重，不就在那裡嗎，一個電話就可以到達。

    通完電話又躺在床上。容容說：「原來夢見陳重戒煙就嚇成那樣子啊。」對她說不是，猶豫著該不該告訴她。

    容容翻了翻身子，給我一個脊樑：「鬱悶，我睡了。」

    「容容，你睡著了嗎？」

    「睡著了。」

    「鬱悶著睡著很傷身體的。」

    「……」

    「想知道我那個惡夢嗎？」

    「不想。」

    「哦，那睡吧，我也睡。」

    「其實做惡夢怕什麼，就怕做美夢。」容容把身體翻過來，肩膀又靠著我的肩膀。

    「為什麼？」

    「多麼可怕的惡夢，醒來就不可怕了。美夢醒來，才發現活著就是惡夢。」

    「好有哲理啊，講出來分享分享。」

    「鬱悶，我要做美夢了，拜拜。」

    「不說我也知道，你的美夢是什麼。肯定夢見跟陳重纏綿，嘿嘿。」

    「哎！我在睡覺呢。」

    「我說對了吧？」

    「你做你的夢，我做我的夢，各不相干吧？」

    「交換？」

    「惡夢換美夢？你還挺會划算的，不換。」

    「不換就不換，反正我已經知道了。」

    「我夢見清華的通知書了，美吧？」

    「換不換？不換我拿你的日記讀給陳重聽。他肯定得意死，一下子俘虜兩個美女耶！」

    「……」

    「誰送這束花給我，我就送還給誰。聽見真是好後悔呀，如果知道是這個結果，打死我都不會逃……」

    「你還有完沒完？去讀啊，反正早晚死在你手上，早死晚死都一樣。」

    「心裡巴不得我去讀吧，情書寫好了，怎麼送出去，還真是個難題。」

    「葉青，你重色輕友，靠出賣朋友換取自己的榮華富貴，你不仁不義，你卑鄙小人。」

    「好心幫你，還不承情。那好，我現在就打電話。」

    「打啊，怎麼不打啊？」

    「打就打，誰怕誰。」我坐起來，打開燈裝模作樣去拿電話。

    「青青，你想我以後把所有的話都憋在心裡，永遠不講出來嗎？想的話就滿世界讀，像以前當眾念那些蹩腳的情書一樣。」

    容容的眼淚嘩啦嘩啦落了下來。

    我開始慌了：「容容，我和你開玩笑呢，你明知道我逗你玩的。我發誓，我真是在和你開玩笑，你千萬別當真啊。」

    容容說：「誓言是用來蒙蔽朋友的最好武器，這是你自己說過的話。」

    我說道：「我錯了，那是我信口開河。其實誓言是見證友誼堅貞的最有力證據。

    你沒看電視裡面，上法庭都要先宣一下誓的。「

    容容說：「那好，我向你發誓，我沒有做你說的那種夢。你相不相信？」

    我連聲說：「相信，相信，絕對相信。」

    「一聽就言不由衷。」

    「厲害，我言不由衷你都能聽出來。那你告訴我，你的美夢是什麼？」

    容容說：「昨天我夢見你和陳重結婚了，你生了個小孩，我推著嬰兒車幫你們照看孩子，遠遠看著你們兩個在客廳裡說話，覺得自己很幸福。」

    我被容容的夢震撼得呆住了。

    那是一個美好到極致的夢境吧，陳重，容容，在未來那麼遠的日子都陪在我身邊。

    容容問：「你會不會覺得我可笑，到你結婚生子了竟然還想跟著你。」

    眼角濕潤起來：「怎麼會覺得你可笑呢，那是我做夢都不敢想的事情啊，如果真有那麼一天，這輩子我就算沒有白活了。」

    容容歎了口氣：「終究只是一個夢，醒來才知道那根本是不可能的。」

    我小心地說：「我們兩個一起努力，或許就不僅僅是個夢了！」

    容容懷疑地問：「怎麼努力？」

    我說：「我們兩個發誓不離不棄，然後就……三個人……」

    容容大叫：「你瘋了，我說過，我不會陪你瘋的。」

    「這不叫瘋，應該叫理想。我以前看見過資料上說，在也門，科威特那些回教國家，是實行一夫多妻制的，我們可以去那裡拿新的身份，在那裡結婚，然後隨便到哪裡一起生活。」

    「我暈了，青青，別說這些話你是認真的，我當從沒聽見過。」

    「我當然是認真的，其實很早我就研究過這方面資料，曾經鄭重向爸爸提過這個建議。可惜媽媽和阿姨之間，達不到我們兩個這種默契，要不然，我那個爸爸媽媽重拾舊好的願望早就實現了。」

    「嚴正聲明，咱們從來沒有過什麼默契，要我跟著你當丫環都行，也絕對不會給你那位陳重當小老婆。」

    「說的真難聽，我們之間還分什麼大小，真要分的話，你大我小，OK？」

    「哈哈哈哈，天方夜譚到此結束。我要睡覺了，求求你，先讓我做個清華夢再說。」

    有些事情，終歸只能是天方夜譚。

    小時候夢想爸爸媽媽能夠破鏡重圓，一廂情願去翻閱那些可以多妻制國家的資料，沒想到今天榮榮的一個夢，又讓自己起了那天方夜譚的念頭。

    最掛在心裡的，還是陳重昨天說過的那句話，總有一個處女應該屬於他吧。

    可是除了容容，對別人怎麼可能放心得下呢？

 淡色滿樓之天堂（11）完

    （十一）

    很多念頭，只要在腦子裡升起，就很難再放得下。

    我總是重複想起容容的夢，越來越覺得被誘惑。明知道很荒唐，可是每次偷偷想起，心裡都有種奇異的興奮，不能自已。

    用了兩個白天幫容容擬定複習計劃，去書店買了一些認為有用的參看書，容容回來看見大叫厲害啊厲害啊，這下找到學習的方向了，不再像沒頭的蒼蠅抓起書就看，卻總是事倍功半。

    忽然發現自己還真是有天賦，離開了學校近一年的時間，做起這些事情來就像從來不曾有一天間斷過。心裡想等陳重回來了，有必要找時間跟他好好談談，未來還遠，應該嘗試計劃著去做點什麼。

    晚上看容容翻著書漸入佳境，走到客廳裡和陳重通電話，問他什麼時候能回來。

    電話裡陳重態度有些曖昧，說家裡人希望他能多呆上幾天。

    我說有點樂不思蜀了吧，是不是在家鄉見到了夢中情人啊？

    陳重笑，語氣很委婉，對我說用詞不當啊，我是現在是在自己家裡，樂不思蜀應該由家人說才對吧。說了似乎感到我這邊情緒明顯低落下來，把話題岔開去另一個方向，說夢中情人有什麼好擔心的，夢中就是只在夢裡出現，一覺醒來連摸樣都記不得了，所以情人永遠是身邊人最好。

    「那現在你身邊的情人是誰呀？」

    「我抽支煙你都能隔那麼遠聞見，如果有個情人在身邊你會感覺不到？再說了，這方面我不擅長，不然也不至於次都讓你拿去了是不？」

    我「哼」了一聲道：「你隨便說說我就相信啦？去騙那些初中小女生還差不多。」

    電話那邊半天沒有說話，只隱約傳來斷斷續續的呼吸聲。

    我問：「怎麼了，是不是被我觸到了痛處？」

    陳重說：「有些東西只能隨便說說，誰都不必太當真了。」他的語氣聽上去有些生硬：「家裡來客人了，改天再聊。」

    半夜十一點居然來客人，他還真會找理由。

    我大聲喊：「陳重……」

    電話已經斷了，只剩下忙音嘟嘟嘟響。我立刻撥回去，陳重已經關機。

    鬱悶著溜回臥室，開個玩笑而已，又不是惡意的，情人之間這種小小的玩笑都不能開嗎？掛電話，還關機，未免太小心眼了。再說也不怪我，他先提起什麼樂不思蜀的，跟我在一起，那叫樂不思蜀嗎？

    可是那叫什麼？

    糟了，我忽略了一個重要因素，這個城市並不是陳重真正的家耶！都怪我從認識他就把軍營當成了他的家，以至於錯誤地感覺，他想在自己的家裡多呆幾天反而是樂不思蜀。

    然後……又是那什麼該死的次。

    Shit！次，對每個人來說都應該是嚴肅的，我居然拿了這麼一個嚴肅的話題開玩笑。

    徒勞地又撥了幾次電話，仍然是關機。陳重，好像是真的生氣了。

    我開始慌了，曾經以為我和陳重之間的距離，一個電話就可以到達，卻忘記了通訊的最基本因素是同時要有兩部電話開著。他把電話一關，即使停止在原地一動不動，我再也無法到達他。

    繼而引發心中更大面積的恐慌。

    原來我和陳重之間，那樣脆弱的維繫著，經不起風輕輕一吹。

    容容輕聲說道：「用不著神不守舍的，關機而已，早晚會開的。陳重探親回家，又不是退伍回家，你還怕他永遠不回來？」

    奇怪，她不是聚精會神地在看書嗎？怎麼好像什麼都知道？

    容容說：「也怪你，那種事情很敏感的，什麼不好說，硬要說人家騙你！」

    我望著她：「你說哪種事情？」

    容容說「什麼次之類的啦，還能是哪種？給了你還不承情，換誰都會生氣。」

    MyGod！走那麼遠通電話都能被她聽見，這種人才不去當間諜可惜了。

    也難怪成績一直考不好，注意力根本沒集中在學習上。

    看著我驚奇的樣子，容容臉紅了一下：「隨便聽聽就猜到你們說什麼啦。」

    我虛心地向她請教：「那你說說看，次和最後一次哪種更寶貴？我準備用自己的最後一次換陳重的次，能等價交換嗎？」

    容容說道：「不一樣的，最後一次只是個承諾，需要用所有未來的日子去證明。但是次卻是已經被證明了的。所以，最後一次，說起來無論多麼令人心動，總比不上已經擺在眼前事實更令人信服吧。」

    容容的話讓我一陣沮喪。這麼久，一直令我惴惴不安的，正是這個原因。我愛陳重，一心把自己的全部都交給他，可是，怎麼證明？無論怎樣堅決的承諾，永遠也比不上既成的事實那樣理直氣壯。

    容容說道：「其實……你不必這樣擔心來擔心去，我總相信，你是最優秀的了，陳重不會再遇到比你更值得他去愛的女孩。」

    真的最優秀嗎？我想起惡夢裡那個不知名不知道模樣的女孩，陳重早晚會被那樣一個女孩帶走，因為她那裡有我此生無法拿出來吸引陳重的東西。

    就像容容說的，人家用一分鐘就可以證明的愛，我要堅持到人生終結的最後一秒才能夠兌現。

    容容說：「人生總會有缺憾的，缺憾才可以把美表現到極致，青青，如果不是你心裡留有遺憾，你還會像今天這樣全心全意去愛陳重嗎？你會如此包容如此退讓嗎？以你的性格和脾氣，會任由陳重這樣肆無忌憚地欺負你？」

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    我喃喃地說：「欺負……我？」

    容容說：「沒有欺負嗎？一言不合就掛電話，換了我都會生氣，可是你呢，反應是打回去道歉。人家都關機了，連個道歉的機會都不給你，你仍然不生他的氣。多難得啊，如果我是陳重，會感謝上天給他一個略有瑕疵的葉青。因為如果葉青是完美的，任何男人都要自慚形穢。」

    我呆住了。陳重永遠不是容容，所以我沒有辦法讓自己停止擔心。

    我問容容：「知道為什麼陳重會關機嗎？」

    容容歎氣：「根本就是你太縱容他，慣壞了。」

    我說：「也許吧。但是最重要的原因，是他隨時可以丟下我，在你眼裡最好的葉青，不足以是陳重心目中的全部。」

    容容說：「哪有那麼嚴重，青青，你的心態有問題哦。」

    我輕輕地說：「也許吧。容容，還記不記得我給你說過的那個惡夢？」

    仔細對容容講了夢中的情景，講了做夢之前陳重帶著憂傷的表情說過的那句話。

    然後我問容容：「你聽清楚了嗎？陳重說，總有一個應該屬於他吧。他不是在對我說，他是在自言自語，所以我無言以對。我能夠說不應該嗎？我有什麼資格說不應該？」

    容容喃喃地說：「青青，不。哦，不……」

    「不什麼？你在說什麼，有什麼可以不？你說清楚。」

    容容說：「陳重，他有什麼資格這樣說？他……混蛋！」

    我苦苦一笑。「即使混蛋，他也有在我面前混蛋的資格。我失去清白之後才認識他，本來就是我的錯。」

    容容說：「你沒有錯，青青，你不是故意的。」

    「誰又是故意的？陳重嗎？他只不過說了句實話而已。本來就是我欠他。」

    容容說：「你傻了，為什麼要自己把自己逼到這個地步？」

    「我沒有把握留住陳重永遠在我身邊，可是，我又真的希望可以永遠。」我說：「幫我好嗎容容？我們兩個加在一起是最完美的組合。我們一起留他，一定會讓陳重死心塌地。」

    容容說：「你又在天方夜譚，拜拜！我去看書，你自己編故事吧，寫本書出來肯定好賣。」

    我攔住容容不讓她逃開：「你那個夢，也正是我夢寐以求的一個結局啊。為什麼你只敢做夢，卻不敢真正去面對？青青傾國，容容傾城，我們都已傾國傾城了，嘴硬還有什麼用。真要眼睜睜看著陳重從我們兩個人身邊絕塵而去嗎？」

    容容說道：「不錯，我喜歡過陳重，但那是很久以前的事情，青春期騷動而已，沒必要總抓住不放。以前我還喜歡過某某某、某某和某某，現在不照樣忘記得乾乾淨淨。你和陳重的事情不要牽扯進我，我絕對不會奉陪。」

    我說：「耳朵都趕上雷達了，還要嘴硬。」

    容容說：「拜託，我那是關心你而已，不關陳重的事。」

    我放開容容：「那好，我只有一個辦法永遠留住陳重了。」

    容容問：「什麼辦法？」

    我說：「在陳重徹底離開之前，告訴他我愛他，然後結束自己的生命。這樣是最好的證明，也是唯一可以讓他確信的證明。」

    容容目瞪口呆：「不會吧青青？」

    我說：「會啊，把自己的全部都給他只用嘴說說，不過是張無法兌現的支票罷了。」

    容容幾乎哭出來：「青青，因為一個陳重不值得你那樣做。如果你這樣愛他都不能讓他留下，那他就根本是有眼無珠，一個有眼無珠的人，你還愛他幹什麼啊？」

    我淡淡一笑：「你有沒有聽過這樣一句話：做自己想做的事，才是真正的快樂。」

    容容的淚叭嗒叭嗒落在我面前。

    我的心不起波瀾：「因為刻骨銘心，所以不能自拔；因為不能自拔，所以無怨無悔。」

    容容憂傷地望著我：「青青，如果我同意跟你一起……，但有一天陳重仍然離開了，你還會不會傻得想去死？」

    我不敢相信自己的耳朵：「你真的同意？」

    容容說：「你先回答我的問題。」

    我說：「如果這樣都留不住他，根本是老天不肯成全，死都沒用，我只好認命了。」

    容容沉默了很久，喃喃地說：「有些太便宜他了吧。」

    我說道：「什麼叫便宜他，是太便宜我了啊容容。我愛陳重也愛你，你們兩個，我這一輩子都不捨得離開。」

    夜裡，躺在床上很久仍然不能入睡。

    容容問：「青青，你是為了拉我下水才威脅我說會想死的吧？」

    我說：「隨便你怎麼想。」

    容容說：「三個人……不荒唐嗎？」

    我問：「你不是反悔了吧？」

    容容沉默了良久說道：「兩個人一起……就算下地獄……也比較不那麼孤單吧。」

    黑暗中，我聽見容容的心跳，噗通噗通在響，到天亮都沒有恢復平靜。

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